Psychologie to go!

00:02 Hallo und herzlich willkommen. Das ist Psychologie to go. Und heute geht es um ungewöhnliche, aber trotzdem wissenschaftlich manchmal mehr, manchmal weniger unterfütterte Tipps, wie du deine Beziehung stärken kannst oder wie ihr eure Beziehung stärken könnt. 00:30 Jedenfalls eine Anregung wert. Und wir machen ein kleines Experiment. Und zwar haben wir uns getrennt voneinander vorbereitet. Und jetzt gucken wir mal, was jeder von uns mitgebracht hat. Ich bin Franca Ceruti, Psychotherapeutin. 00:44 Ich bin Christian Weiß, Facharzt für Psychiatrie und Psychotherapie. 00:47 Und wir sind nicht etwa nur Arbeitskollegen, sondern wir sind auch schon seit sehr vielen Jahren ein Paar. Und unser Miteinander sorgt immer mal wieder für Irritationen in alle Richtungen. Einige finden das schön, andere fühlen sich an Loriot erinnert. 01:01 Wieder andere halten alles für KI, was hier passiert und gesprochen wird. Ja. 01:07 Das ist übrigens geil mit der KI, ne? Es gibt doch so KI-Sprachmodelle, die jetzt so künstlich räuspern und ähm sagen, um menschlich zu wirken. Und umgekehrt wird uns jetzt unterstellt, weil wir nicht so viel ähm sagen, müssen wir anscheinend KI sein. So, warte, nee, KI ist die, die räuspert. Da liegt jetzt ein Denkfehler vor. 01:28 Zuerst war ich so ein bisschen getroffen, als das jemand gesagt hat, aber mittlerweile nehme ich das wirklich auch als Kompliment. Ich finde das irgendwie cool. Das hört sich so perfekt an, das kann nur Kirche sein. 01:37 Übrigens, falls ihr Lust habt, euch von unserer Echtheit zu überzeugen, im Dezember ist es wieder soweit. Wir werden gemeinsam ein paar Live-Termine haben. Sehr gerne, schaut doch mal in die Shownotes. Wir kommen nach Köln, nach Leipzig, nach Berlin, nach Hamburg, nach Stuttgart und nach München. Und da könnt ihr mal sehen, wie wir so KI und L'Oreal-mäßig gleichzeitig wie so auf der Bühne unterwegs sein werden. Es gibt natürlich zu diesem Anlass nicht ein spezielles psychologisches Thema wie eine psychische Erkrankung, sondern bei unseren Live-Auftritten geht es immer um spannende Einblicke in die Psychologie, aber auch Dinge, die man direkt für den eigenen Alltag verwerten kann. 02:20 Denn wir werden das immer wieder mal gefragt, macht das denn Sinn, wenn zwei Leute, die sich mit Psychologie auskennen, ein Paar sind? Funktioniert es deswegen besser? Und ehrlich gesagt, ich glaube schon. 02:32 Ich glaube auch und ich bin total gespannt, welche Tipps du mitgebracht hast oder ob wir vielleicht die gleichen haben. Wir gucken mal. Heute soll es ja darum gehen, was wir mal ganz abgesehen von sowas wie gewaltfreier Kommunikation oder den üblichen Tipps wie man soll Ich-Botschaften formulieren oder so, was man eigentlich seiner Partnerschaft Gutes tun kann. Möchtest du anfangen? 02:56 Ja, gerne. 2025 wurde von der Harvard Universität eine Studie veröffentlicht, die insgesamt 40.000 Menschen beobachtet hat in romantischen Beziehungen. 03:07 Okay, das klingt statistisch schon mal ein bisschen valider eventuell als das, was ich so rausgesucht habe, aber cool. 03:12 Ja, und elf Jahre ging die Studie. Längsschnittstudie elf Jahre. Und man hat ganz grob Folgendes untersucht. Geht es den Paaren besser, die Geld ausgeben, um Zeit füreinander zu sparen? Das heißt, die Essen bestellen, die eine Haushaltshilfe haben. 03:30 Die Einkäufe liefern lassen, sowas? 03:31 Genau. Und, glaubst du, 03:35 Ja, auf jeden Fall. 03:37 Ist auch so. Also Menschen, und das war aber in verschiedenen Paaren ein bisschen anders, vor allem diejenigen, wo eine berufliche oder eine sonstige Doppelbelastung im Alltag besteht, profitieren davon und zwar deutlich, wenn sie verschiedene Alltagsaufgaben auslagern. 03:57 Ich finde das total nachvollziehbar, weil wir gleichzeitig ja wissen, dass sich die allermeisten Streits in Partnerschaften am Haushalt und an den Finanzen entzünden. Wenn man sich da also einig ist, dass man sich das da so gut es geht erleichtert und dafür dann aber auch bereit ist, das Geld dafür auszugeben, was es eben kostet, wenn man dafür die gemeinsame Zeit, die man sich freischaufelt, schöner verbringt, dann entstresst das ja auch ganz vieles. 04:25 Ja, die Qualität allerdings hängt tatsächlich daran, gut, dass du es gerade gesagt hast, ob man die entstehende freie Zeit auch miteinander verbringt. Nicht mit noch mehr Arbeit. Ja, oder mit anderen Dingen. Man soll es miteinander verbringen. Es gibt auch einen Effekt, wenn jeder dafür für sich mehr Freizeit hat. Aber diese Zeit explizit zu nutzen, um miteinander was zu tun, das hat den größten Effekt. Das ist nicht unbedingt für jeden was und das ist ja auch so, man muss sich das leisten können. Man kann ja nicht jedem empfehlen, hab eine Haushaltshilfe. 04:58 So klappt das nicht. Aber man kann sich vor allem auch darüber mal unterhalten, welche Aufgaben denn diejenigen wären, die ich gerne nicht mehr hätte. 05:08 Und allein dadurch ergibt sich schon ein gewisser Fokus, wie man gleich auf Dinge guckt oder nicht gleich auf Dinge guckt. Übrigens eine wichtige Sache, die die Forschenden auch nicht so sehr beachtet haben, die mir aber aufgefallen ist, wo man ein Auge drauf haben muss. Es kann manchmal sein, dass bestimmte Tätigkeiten identitätsstiftend sind. Wenn ich mich zum Beispiel als denjenigen sehe, der gerne kocht und der gut kocht und der eine große Freude daran hat, meine Anstrengung dir zu geben, Und sehe gerne, wie du dich freust. 05:38 Und wenn wir dann aber den Vorschlag hätten, okay, lass uns mal Essen bestellen, dann geht mir was verloren. Und das würde was an meiner Identität machen und an meiner Freude Anstrengung in die Beziehung zu bringen. Und vielleicht sogar ein Gefühl von Schieflage, weil ich jetzt weniger mache. Und das soll nicht passieren. Also man muss sich darüber unterhalten, ob man Zeit für Geld kauft. 06:00 Ich überlege gerade, ich glaube, wir machen das ganz gut, oder? 06:06 Ja, ohne die Studie zu kennen, haben wir uns auch schon öfter darüber unterhalten. 06:09 Ja, also im Grunde sinngemäß, wie wir uns das Leben leichter machen können, oder? Also wie wir die Sachen, auf die wir beide keinen Bock haben, idealerweise einer Person in die Hand geben, die da schon Bock drauf hat oder womöglich im Beruf daraus gemacht hat. Bei uns ist es ja vor allen Dingen so Papierkram. 06:26 Ja, bei uns ist Papierkram. Ja. 06:29 Und 06:29 Das haben wir an anderer Stelle auch schon mal gesagt. Wenn die Küche abends sehr schmutzig ist, kriegen wir das aus den Augen, indem wir das Licht ausmachen. 06:39 Man soll, wo man kann und wenn man es sich leisten kann, Aufgaben, die beide unliebsam finden, lieber abgeben und die Zeit, die man dadurch gewinnt, als Qualitätszeit miteinander verbringen. Das finde ich für doppelt oder dreifach oder vielfach belastete Paare auf jeden Fall schon mal plausibel. Man darf sich, wo man kann, das Leben ja auch ein bisschen leichter machen. 07:03 Das ist ein ganz allgemeiner Tipp. Stimmt. Was hast du? 07:08 Also, ich habe was gefunden, was klingt wie aus einer Zeit trifft und vielleicht fast ein bisschen zu schön, um wahr zu sein, was aber trotzdem gute Effekte hat. Und zwar könnt ihr Beziehungsfilme schauen, also einfach Movie Nights machen und davon kann eure Beziehung profitieren. 07:28 Und zwar gab es eine Untersuchung mit frisch verlobten und jung verheirateten Paaren. Die hatte man auf solchen Hochzeitsmessen rekrutiert, weil man eigentlich überprüfen wollte von zwei so Programmen für frisch vermählte Paare, welches sich als besser erweist. Also es gibt ja so Programme, wo Paare lernen können, miteinander zu kommunizieren, wo sie Achtsamkeit und Perspektivübernahme und all sowas miteinander trainieren und davon gab es zwei verschiedene. 07:59 Und eigentlich wollten die Forschenden testen, welches dieser Programme sich als besser erweist. Und dann hat man aber noch zwei Kontrollgruppen hinzugefügt, damit es ein sauberes Untersuchungsdesign ist. Und die eine Kontrollgruppe, denen hat man halt gesagt, so pass auf, ihr guckt Filme zusammen und sprecht hinterher darüber. Und die vierte Kontrollgruppe, die hatte halt keinerlei Intervention. Und jetzt waren die Forscher total überrascht, dass die Gruppe, die eigentlich als Kontrollgruppe gedacht war, die gemeinsam Filme geguckt haben, mit der Aufforderung, hinterher über die Filme zu sprechen. 08:35 Mit gezielten Fragen schon. Also die sollten Liebesfilme schauen, aber durchaus nicht nur so romantische, schmonzettige Filme, sondern durchaus Filme, wo es auch Konflikte gab und Schwierigkeiten und Reibereien zwischen Paaren. Und die sollten danach darüber sprechen, wie sind die beiden denn mit Verletzungen umgegangen? 08:55 Hat die Entschuldigung aufrichtig gewirkt? War das eine gute Entschuldigung? Also sie sollten das Verhalten der Filmpaare miteinander durchsprechen. Und es hat sich herausgestellt, dass diese Filmintervention genauso gut war wie diese Frühstarter-Ehe-Programme und sogar die Langlebigkeit der Beziehung genauso verstärkt hat. Also das heißt, die Scheidungsrate derer, die entweder eins der beiden Ehe Eheprogramme gemacht hatten oder eben einfach diese Filmintervention war von den typischen 24 Prozent, ich glaube, auf 11 Prozent gesunken oder so. 09:30 Also es war wirklich erstaunlich effektiv. 09:35 Okay, zwei Sachen. Erstens, das ist super erstaunlich. Wow. Und zweitens, es bedeutet aber auch, dass diese Programme sehr effektiv waren und das auch gesenkt haben. Also es war schon eine gute Idee. Die Programme scheinen ja auch nicht schlecht zu sein. 09:48 Ja, der Punkt ist aber ja halt nur, dass diese Programme, also dieses Konfliktmanagement-Training, das war schon einigermaßen wichtig. Aufwendig. Also da ging es darum, dass die wirklich Kommunikationsmuster lernen. Dann hatten sie Supervision, dann hatten sie wöchentliche Vorträge, dann hatten sie supervidierte Übungssitzungen, dann hatten sie Hausaufgaben. Also das heißt, sie waren fast 20 Stunden beschäftigt mit diesen Kommunikationsprogrammen versus in dieser Filmgruppe, Die haben im Grunde einen kleinen Vortrag gehört und danach wurde gesagt, ja, guckt mal die Filme und hier habt ihr ein paar Fragen, die ihr dann zusammen beantworten könnt. 10:26 Das war halt weit weniger aufwendig. Die Paare konnten das zu Hause machen. 10:33 Aber bitte, wie viele Filme sollten sie denn gucken? 10:35 In der Versuchsanordnung hieß es jede Woche einen Film. Und ich glaube, insgesamt hat sich das um 47 Filme gedreht. Das ist natürlich eine Menge. 10:44 Oh, das ist eine Menge auch. Eieiei. 10:46 Ja, aber auf der anderen Seite, guck doch mal, was man normalerweise in so einer Partnerschaft wegnetflixt. Der Punkt ist ja letztlich... sind es ja noch nicht mal sehr spezifisch Filme gewesen, die eine gute Beziehung abgebildet haben. Sondern es sind Filme gewesen, in denen eine Beziehung gezeigt wurde. Auch konfliktrechtige Beziehungen. Also insofern, glaube ich, liegt der Trick darin, dass du gemeinsam Paarverhalten beobachtest, dann darüber gemeinsam reflektierst. 11:16 Und die Forschenden haben das nämlich so interpretiert, dass Paare häufig genau wissen, wo ihre Probleme liegen. 11:22 Mhm. 11:23 Und dann aber dadurch, dass sie über andere reflektieren oder sich in Filmpersonen hineinversetzen können, so ein bisschen gefahrloser darüber arbeiten können. In dieser dritten Personenperspektive. 11:35 Ja, das ist nachvollziehbar. Ich kann an einer Filmfigur viel besser was kritisieren, was ich vielleicht auch bei dir sehe, ohne dass du dich davon angegriffen fühlst. Und natürlich andersrum. 11:45 Ja genau, also und gerade auch wenn in dem Film problematisches Verhalten zu sehen ist, also zum Beispiel, dass einer dauernd rumschreit oder einer ungerechtfertigt ständig misstrauisch ist oder dass jemand mauert oder dass jemand verächtlich sich verhält, dann kann man das ja an der Figur besprechen und problematisieren und das sensibilisiert dann beide für ihr eigenes Verhalten. Und jedenfalls nochmal, das gemeinsame Filme gucken und drüber schauen war genauso effektiv wie diese sehr aufwendigen partnerschaftlichen Kommunikationsprogramme, die auch effektiv sind. 12:21 Okay, verstehe und finde ich richtig gut. Jetzt fehlt mir natürlich noch eine Versuchsgruppe, die hätte ich dabei gerne gesehen. Und zwar... Paare, die irgendeinen Film schauen. Also nicht unbedingt ein Beziehungsfilm, ein Drama, eine romantische Komödie oder sonst was, sondern Star Wars. Gut, da haben wir auch alles drin. 12:41 Ja, eben. Wo Menschen agieren, meinst du das? 12:45 Ich meine überhaupt. Und irgendwas, was nichts damit zu tun hat. Denn ich glaube, dass zwei Dinge auch schon alleine einen Effekt haben. Nummer eins... 12:55 Wenn man was zusammen guckt, dann läuft das Gehirn in die gleiche Richtung. Also unsere Gedanken laufen ziemlich in die gleiche Richtung. Wir beobachten ja das Gleiche, deswegen synchronisieren sich auch ein bisschen unsere Gefühle dazu und unsere Gedanken dazu. Auch wenn es nur ein Film ist, teilen wir dann ein bisschen gemeinsame Erfahrungen. Wir haben beide das gesehen, das ist schon mal immer hilfreich. Und Nummer zwei, wenn man auch über jeden anderen Film reden würde, kommt man auf Themen und Ideen, auf die man vielleicht sonst nicht kommen würde und kriegt ein besseres Verständnis füreinander. 13:27 So oder so. Ja, auf jeden Fall. Ob romantisch oder nicht. 13:29 Genau, und somit können wir ja schon Tipp eins und Tipp zwei zusammenziehen. Lagert blöde Aufgaben, die euch beide nerven, idealerweise aus. 13:37 Schaut statt besser einen Film und sprecht dann darüber. 13:41 Und problematisiert das, was ihr kritisch seht. Also bei uns ist es ja tatsächlich so, dass wir sehr viele Filme ehrlicherweise mittendrin schon immer stoppen. 13:50 Ja, uns dauert eine Stunde Fernsehgucken ungefähr zweieinhalb. 13:55 Ja, weil wir immer mittendrin, aber auch über andere Sachen. Wo hat derjenige nochmal mitgespielt? 14:00 Stimmt das, was da über den Wikinger gesagt wurde, schnell nachgeguckt? Nein, stimmt nicht. Da sind zwei Geschichten zusammengefasst aus dem 11. Jahrhundert. 14:08 Aber auch was ein Scheiß, weil ich bin natürlich hellhörig geworden, als es hieß, die Paare sollen Liebesfilme gucken. 14:16 Weil gerade bei romantischen Komödien bin ich ja immer super allergisch, wenn da so hochproblematisches Verhalten, Grenzüberschreitung, Stalking und all so ein Scheiß romantisiert wird und wenn dann so entsetzliche Männer-Frauen-Bilder propagiert werden und wenn ein Nein, das eine Person sagt, einfach glatt dreimal überfahren wird und dann ist das niedlich. Sowas muss ich natürlich auch immer schon mittendrin kommentieren. 14:43 Ja, aber darum geht es ja. Es geht ja um das Kommentieren und es geht darum, drüber zu sprechen. 14:48 Okay, cool. Was haben wir noch? 14:50 Es gibt eine schöne Studie aus 2022 mit 122 Paaren. Und wir wissen ja, dass es durchaus sinnvoll für eine Beziehung ist und die stärken kann, wenn man gemeinsam Zeit verbringt. Aber in der Studie wurde es noch ein bisschen konkreter und etwas genauer. Und zwar konnte man feststellen, dass es bei der gemeinsamen Zeit sehr hilfreich ist, wenn man aufregende Dinge macht. 15:13 Neues entdeckt, wenn man gemeinsam was Schwieriges macht, vor dem man eigentlich vielleicht sich ein bisschen fürchtet. Das macht sehr viel mehr Sinn, als einfach nur irgendwie Zeit miteinander zu verbringen, Langeweile miteinander zu verbringen oder etwas, was man schon kennt und schon immer so macht. Nicht, dass das schlecht wäre, Aber Aufregung oder Neuentdecken etwas gemeinsam bewältigen, das schweißt Paare offensichtlich und wissenschaftlich fundiert jetzt auch mehr zusammen. Es muss auch nicht unbedingt, kann aber, Adrenalinkick sein, aber sich was Neues zu erobern. 15:49 Und das kann auch sein, nur eine neue Stadt oder nicht nur gemeinsam essen gehen, sondern in ein, ich weiß nicht, Erlebnisrestaurant zu gehen oder Krimi-Dinner oder... So richtig gut ist es eben, wenn es etwas ist, was man nicht unbedingt gerne machen würde oder wo man ein bisschen Aversion dagegen hat. Also eine Herausforderung, egal welcher Art. 16:10 Dann freust du dich sicher über folgende Neuigkeit. Ich würde heute gerne noch mit dir wandern gehen. Komm, du hast gerade gesagt, Dinge auch mal machen, wo man eine kleine Aversion hat. 16:23 Ja, okay. Ich brauche nur noch die Herausforderung. 16:27 Es ist eine Klippenwanderung. 16:28 Ja, okay, alles klar. Das ist auch aufregend genug. Okay, gehen wir wandern. 16:33 Cool. Das finde ich nachvollziehbar. Und es ist ja vielleicht ein bisschen ein Appell, dass man der Gefahr widersteht, in einer Partnerschaft irgendwann nur noch eingeschliffene Routinen zu haben. 16:47 und sich nur noch in den eingetrampelten Pfaden zu bewegen. Ich finde es spannend, dass es dabei auch ein bisschen ungemütlich sein darf. 16:54 Also es bringt einen eben auch zusammen, wenn, keine Ahnung, das Auto liegen bleibt oder sich irgendein Problem im Leben in den Weg stellt, dass man dann gemeinsam löst. Und zwar mit Betonung auf gemeinsam. Und welche Paare jetzt auch immer zuhören, wenn man sich erinnert, wo man das Gefühl hatte, was hat einen zusammengeschweißt, dann war das das gemeinsame Bewältigen von Problemen. 17:16 Das passt ein bisschen vielleicht zu dem, was du ja vor allen Dingen häufiger sagst und dankenswerterweise auch, wenn wir Konflikte haben, häufiger sagst. Du sagst immer, nicht du bist das Problem, sondern das Problem ist das Problem und wir beide sind das Team, das das Problem löst. 17:32 Ich erlebe das so häufig, wenn ich auch Paare im Alltag beobachte oder wenn wir irgendwo im Bus sitzen und unfreiwillig Sachen mitbekommen, dass in kritischen Situationen oder wenn irgendwas schief geht, manche Paare so eine Tendenz haben, sofort sich gegenseitig zu behaken und erstmal zu gucken, wer schuld ist. Erstmal zu klären, hier, du bist schuld und du hättest an das denken sollen und warum und... 17:55 so gemein miteinander werden und gereizt aufeinander reagieren, weil irgendwas nicht gerade läuft. Und der Appell ist ja eigentlich, sowas zu nehmen und zu sagen, okay, wir haben jetzt gemeinsam ein Problem, aber wir lösen das auch zusammen. 18:09 Okay, was hast du noch? 18:11 Ich habe was gefunden zu einem meiner Lieblingsthemen überhaupt, Schlaf. Und zwar höre ich im Hinblick auf das Schlafen gerade bei Paaren manchmal immer noch so absolut verheerende Aussagen. Also, dass es angeblich der Sargnagel der Beziehung sei, wenn man in getrennten Zimmern schlafen würde, dass, wenn ein Partner schnarcht, der andere das Gefälligst tolerieren muss oder mit Oropax in den Ohren rumfudeln, Hauptsache man liegt nebeneinander und so. 18:43 Also nochmal, ich habe das schon an ein paar Stellen gesagt, aber ich sage das gerne nochmal. Guter Schlaf ist nachweislich so wichtig für die Beziehung und verbessert die Beziehungsqualität so sehr, dass man solche komischen Einstellungen unbedingt mal überdenken sollte. Es gab zum Beispiel eine Studie, beziehungsweise es sind so zwei Studienteile gewesen. Im ersten Teil der Studie hat man junge Erwachsene, die in einer Beziehung waren, zwei Wochen lang Schlaf- und Beziehungstagebücher führen lassen. 19:18 Das heißt, sie sollten zum einen über ihren Schlafprotokoll führen, also wann sind sie eingeschlafen, sind sie öfter aufgewacht, wie lange haben sie überhaupt geschlafen, hatten sie eine gute Schlafqualität, waren sie tagsüber müde. 19:32 Und dann haben sie gleichzeitig ja aufschreiben sollen, wie die Beziehung so lief und es hat sich eindeutig gezeigt, dass nach schlechten Nächten viel mehr Konflikte in der Beziehung aufgekommen sind. Und mal ganz ehrlich, alle Menschen, die Eltern sind, wissen, nach müde kommt doof. Wieso sollte das bei erwachsenen Menschen anders sein? Wir denken immer, wir hätten uns so gut im Griff. Stimmt aber nicht. Wenn wir müde sind, sind wir nicht die besseren Menschen. Deshalb ist es super wichtig, darauf zu achten, dass man gut schläft. 20:03 Und in Teil 2, im Grunde dieser gleichen Studie, da hat man Paare im Labor diskutieren lassen vor laufender Kamera über eine echte Konfliktkategorie. 20:14 Und je nachdem, wie die ihren Schlaf in der Nacht zuvor bewertet hatten, konnte man dann sehen, dass selbst wenn nur einer der Partner einen schlechten Nachtschlaf hatte, das auch mit einem negativen Affekt einherging, dass die Fähigkeit, die Emotionen des Gegenübers korrekt zu lesen, eingeschränkt war und am ehesten wurden Konflikte gelöst, wenn beide ausgeruht waren. 20:38 Also, weil wir das ja am Anfang auch ein bisschen zum Thema gemacht haben, bei uns darf jeder so schlafen, wie er will. Das muss nicht synchronisiert sein, das muss nicht am gleichen Ort sein. 20:49 Ja, du bist halt, wie man sagt, die klassische Eule, du gehst ultra spät ins Bett. 20:55 Dafür stehe ich halt sehr früh auf. 20:57 Ja, stimmt. 21:00 Manchmal schläge ich dann früh auf und dann muss ich halt mittags nochmal schlafen. 21:03 Ja, und dafür habe ich den Eindruck, ich schlafe locker doppelt so viel als du. Ich gehe viel früher ins Bett. Ich stehe dann mit dir auf, wenn du wieder früh aufstehst. Ja, und dann legst du dich manchmal tagsüber nochmal hin. Ist doch alles in Ordnung. Da muss man sich ja auch nicht miteinander künstlich synchronisieren, wenn es nicht passt. Vor allen Dingen, wie gesagt, wenn einer vielleicht schnarcht oder auch andere Temperaturbedürfnisse hat. Es kommt der Beziehung auf keinen Fall zugute, wenn es für einen von beiden zu einem Krampf wird. Da würde ich wirklich mir lieber die Couch gemütlich einrichten und einen guten Nachtschlaf haben. 21:35 Das bedeutet aber vielleicht auch, dass man so Grundsatzdiskussionen echt auch nicht unbedingt um 23 Uhr führt. 21:41 Also müde, wichtige Dinge zu diskutieren, ist schwierig, sollte man lassen. Also wir wissen jetzt auch wissenschaftlich unterfüttert, dass es für eine Beziehung besser ist, gut geschlafen zu haben und nicht unbedingt nebeneinander. 21:55 Ja, zumal ich fürchte, dass ganz viele schnarchende Menschen keine Ahnung haben, was für Hassattacken die daneben liegenden Menschen ausstehen und super genervt sind. Das kann für keine Beziehung gut sein. 22:11 Wenn Schnarchen so stark ist übrigens, dann gehört das unbedingt, und das gehört in so einen Podcast wie unseren immer rein, gehört das unbedingt medizinisch abgeklärt. Denn wenn Schnarchen zu Atemaussetzern führt, zu kurzem Sauerstoffmangel und damit auch immer zu ständigem Erwachen, kann das recht schwere körperliche Folgen nach sich ziehen. 22:30 Was hast du noch? 2021, also auch nicht so lange her, gab es eine tolle Untersuchung von der Universität Halle-Wittenberg. Und ich erzähle es deswegen, weil mir das sehr entgegenkommt. Verspieltheit unter Paaren erhöht die Beziehungszufriedenheit. 22:44 Okay, und was ist jetzt mit Verspieltheit gemeint? 22:48 Verspieltheit in dem Fall, also im Englischen Playfulness, bedeutet, dass man auf Alltagssituationen recht spontan reagiert, Späße macht miteinander. Das können Wortspiele sein, das können auch mal kleine, Achtung, ganz kleine Neckereien sein. Wenn man in verschiedene Sachen einfach einen kleinen Spaß einbaut, wenn man verspielt wie ein Kind bleibt, all sowas einbaut, All solche Verspieltheit und nicht so sehr erwachsen und nicht so bierernst zu sein, das erhöht die Beziehungszufriedenheit. 23:19 Und das Schöne dabei, man hat da nicht jetzt irgendwie ganz junge Paare getestet, sondern alle möglichen Altersgruppen. Und man hat sich vor allen Dingen auch schon Beziehungen angeguckt, die länger zusammen waren. Für das Verspielte hat man so mehrere Kategorien gemacht, zum Beispiel wie spielerisch man mit anderen umgeht, wie man Spannung entschärfen kann, wie spontan und leichtfüßig man unterwegs ist, wie viel Freude man an Wortspielen hat oder an einfachen neuen Ideen und auch die Vorliebe für ungewöhnliche oder ganz schräge Dinge. 23:46 Wie whimsical man ist, lese ich hier gerade auf deinem Zettel. 23:50 Also durchaus auch ein bisschen skurril oder auch schrullig. 23:54 Ja, sind das nicht sowieso eigentlich die besten Beziehungen, wo man eben auch so schrullig sein kann, wie man halt ist? 24:01 Ja, ob das die besten Beziehungen sind, da wo das für beide passt, da ist das ganz bestimmt ein positiver Effekt. Und so wie ich das verstanden habe, ist es auch nicht zwingend wichtig, dass beide gleich verspielt sind. 24:17 Hauptsache einer ist es und der andere macht es mit. 24:20 Ich möchte dazu was erzählen. Es passt genau dazu. Und zwar habe ich das erst so auf Instagram gesehen, dass immer einer der beiden, also wenn es ein Paar ist, dem anderen sagt, ich habe einen Vogel gesehen. Und das ist so interessant, wie verschieden Leute dann reagieren. Also wenn ich zu dir sagen würde, Christian, ich habe heute Morgen einen Vogel gesehen, wie würdest du reagieren? 24:41 Was für ein Vogel, wo hast du ihn gesehen? Hast du ein Foto gemacht? 24:44 Genau, so würdest du reagieren. Und das kommt jetzt aus einer ganz anderen Ecke, passt aber für mich zu diesem bisschen Whimsical, weil aus der Paarforschung von Gottman, John Gottman, wissen wir, dass so kleine, er nennt das Bits mit Bits, Also BID, BITS, so kleine Kontaktangebote in glücklichen Partnerschaften positiv beantwortet werden. Wenn ich also reinkomme und mit leuchtenden Augen sage, ich habe einen Vogel gesehen, selbst wenn dich Vögel jetzt nicht so doll interessieren, und du da per se auch keine Begeisterung aufbringen kannst, du trotzdem freundlich und zugewandt und interessiert reagierst und einfach mal eine Begeisterung aufnimmst und sagst, wow, was für ein Vogel, dann ist das ein positives Beziehungszeichen. 25:33 Und das kann man auch ein bisschen üben, also anstatt, dass du mich schroff abtropfen lassen würdest, wenn ich wieder ankomme mit einem Stock oder einem Stein, und du sagst, warum zeigst du mir so einen Scheiß, interessiert mich nicht, sondern du jeweils sagst, zeig mal und toll, das ist auch etwas, was glückliche Partnerschaften auszeichnet. Und das gehört für mich ein bisschen zu whimsical und skurril und den anderen auch ein bisschen sein zu lassen beziehungsweise gemeinsam vielleicht auch ein bisschen sonderbar zu sein dazu. 26:08 Weißt du, wie ich meine? 26:10 Ja, aber das ist eigentlich schon ein eigenständiger Tipp in sich. Wenn dein Partner, deine Partnerin mit Begeisterung auf dich zukommt, dann würge das nicht ab, sondern nimm das lieber mit gleicher Begeisterung nochmal auf. 26:25 Dazu habe ich übrigens auch eine extra Studie nochmal gefunden. Das ist jetzt unabhängig von den von Gottman postulierten Bits, auf die man reagieren sollte. Es geht nämlich ganz grundsätzlich darum, dass es in Partnerschaften wichtiger zu sein scheint für die Beziehungsqualität, wie du auf gute Nachrichten reagierst. 26:46 anstatt wie du auf schlechte Nachrichten reagierst. Man könnte ja glauben, in Partnerschaften sei es besonders wichtig, Rückhalt zu geben, wenn was Schlimmes passiert oder bei schlechten Nachrichten viel Trost zu spenden und das ist es auch. Aber interessanterweise erweist sich eine Begeisterung miteinander und ein wirkliches Feiern von guten Nachrichten und sich mit dem anderen richtig doll freuen und da auch nachzufragen und interessiert zu sein und nicht einfach nur zu sagen, ja, cool, schön für dich. Weißt du, so gute Nachrichten im Raum hängen zu lassen, ist keine gute Idee, sondern sie gebührend zu feiern und sich miteinander zu freuen, ist unter Umständen wichtiger, als auf schlechte Nachrichten angemessen zu reagieren. 27:30 Ja, also wenn jemand eine gute Nachricht hat und auch das wurde in so einem etwas komplizierten Studiendesign gemacht, man hat Paare beobachtet, wo beim Vermitteln einer guten Nachricht das Gegenüber eher so ein bisschen abgelenkt oder kurz angebunden war oder gar keine Nachfragen gestellt hat oder eben das total aufgegriffen hat, mitgeschwungen ist, Begeisterung gezeigt hat, das funktioniert. macht einen Unterschied für die Beziehungszufriedenheit. Also aktiv und konstruktiv zu antworten. Auch übrigens, es gibt ja auch manchmal Menschen, die so eine Tendenz haben, sofort das Haar in der Suppe zu suchen. 28:06 Also du erzählst was Tolles, keine Ahnung, so eine Jobgelegenheit oder irgendwas, was dich gerade interessiert und dann kommt so ein... 28:14 Aber kann man davon wirklich leben? Oder ist das brutto oder netto? Weißt du, was ich meine? So direkt so einschränkend darauf zu reagieren. Ja, aber… So wie du jetzt. 28:26 Genau. Da habe ich einen anderen Blick drauf. 28:30 Ja, aber die Forschung hat auch einen anderen Blick drauf, Christian. Aber gerne teile deinen Blick. 28:35 Mal abgesehen davon, dass das etwas ist, worüber man gut reden kann und was man ganz konstruktiv auch ändern kann, ein Stück weit in der Kommunikation, ist ja vor allem immer die Interpretation des Verhaltens unseres Gegenüber das Wichtige. Und wenn man weiß, dass jemand, der, du sagst, das Haar in der Suppe sucht, häufig eine Art analytischer Denker ist, bei dem einfach irgendwelche Informationen erst mal durch so ein Filter- und Zahnrädchensystem fallen und er einfach guckt, was dabei dann hakt und er das so gelernt hat und sich selber wohl damit fühlt, wenn man so will, analytisch rauszubekommen, was daran nicht stimmen kann, so jemand wäre zum Beispiel als Kriminalkommissar wahrscheinlich einen hervorragenden Job, dann zeigt er dir das. 29:17 Ja, aber hast du schon mal einen glücklich verheirateten Kriminalkommissar gesehen? Nein, das sind einsame Gestalten. Und warum? 29:23 Weil du das im Fernsehen immer so siehst. 29:25 Weil du denen erzählst, hey, ich habe eine kleine Beförderung erhalten und dann kommt direkt, ja, für das bisschen Geld so viel mehr Arbeit. Das ist keine konstruktiv positive Reaktion. Wenn du sagst, boah, das Brot ist heute richtig gut gelungen. Ja, das Rezept hast du wahrscheinlich trotzdem nicht aufgeschrieben. Das ist keine gute Reaktion. Da kannst du Kommissar werden, aber keine glückliche Beziehung führen. 29:50 Also, glückliche Kriminalkommissare dürfen uns gerne mal schreiben, dass es sie in Wirklichkeit gibt. Ich kenne einen. 29:55 Ich kenne persönlich einen. Aber der ist, glaube ich, in seiner Partnerschaft auch nicht so ningelig. 30:00 Und ich stimme dir durchaus zu, dass das in der Partnerschaft nicht unbedingt förderlich ist. Aber einen so negativen Blick darauf habe ich erstmal nicht. Weil, das darfst du mir glauben, der Impetus, also das, was derjenige damit erreichen will, ein guter ist. 30:21 Aber wenn doch jemand mit Begeisterung etwas erzählt, ist es doch nicht an dieser Person eine dann irgendwie negativ abwiegelnde und destruktive Antwort dann wiederum wohlwollend zu interpretieren und zu denken, naja, freut sich jetzt nicht mit mir, aber meint er bestimmt gut. 30:38 Aber ich verstehe schon, warum ich es dafür aufbaue. Warum du das sagst? 30:47 Gut, lassen wir das. Ich stelle das jetzt nur mal so in den Raum, kann ja jeder draus machen, was er oder sie möchte. Wie du auf eine gute Nachricht reagierst, ist wichtiger, als ob du gut darin bist, bei schlechten Nachrichten Trost zu spenden. Freu dich einfach. 31:01 Naja, wenn man eine analytische Denkart hat, heißt es ja nicht, dass man sie immer so rauslassen muss. Wie wir ja gerade geklärt haben schon. Aber das ist super, denn da wir jetzt schon im weitesten Sinne bei Konflikten sind, gibt es nämlich eine tolle Studie auch noch, die im Großraum Chicago gemacht wurde mit 120 Ehepaaren. Und zwar zwei Jahre lang. Also recht ordentlich schon, was die Zahlen angeht. Und auch hier wieder... Nicht nur junge Leute, nicht nur alte Leute, sondern von 20 bis 79 Jahren alt waren die Teilnehmer. 31:32 Und was die machen sollten, war, über einen Konflikt, über einen Streit, den sie mit ihrem Partner hatten, zu schreiben. Und zwar sieben Minuten, einen sieben Minuten Text. Und dazu sollten sie die Perspektive eines wohlwollenden, gegenüber beiden wohlwollenden Außenstehenden einnehmen. 31:51 Ja, die Studie habe ich auch gefunden. Also Sie sollten einen realen Konflikt, den Sie mit Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin hatten, beschreiben, als wären Sie eine außenstehende Person, die jetzt hier Sid und Nancy von außen beobachtet hat. 32:05 Ja, genau. Und dann sollten Sie sagen, im Verlauf, wie es Ihnen denn damit geht, wie Ihre Bewertung und die Gefühle bezüglich dieses Streits sind. Übrigens, der Partner hat den Text nicht zu lesen bekommen. 32:18 Also es war letztlich, kann man sagen, eine Übung, sich selbst aus dem eigenen Erleben des Konfliktes herauszuheben und sich Gedanken zu machen, wie das aus der Vogelperspektive aussieht. Also für eine außenstehende Person, die einem nichts will, die das einfach von außen betrachtet, die die Hindernisse aber auch erkennt, die das Paar vielleicht hat und auch ein bisschen anders benennen kann. 32:43 Die aber gleichzeitig auch wohlwollend mit beiden ist. 32:46 Genau. 32:47 Und das ist eine super spannende Sache. Menschen können das. Menschen können eine fiktive andere Perspektive einnehmen, obwohl sie es ja aus dem eigenen Kopf und nur subjektiv machen. Aber ein gutes Stück weit geht das, so zu tun, als sei man jemand anders und guckt von woanders. 33:05 Und diese Schreibübung ist übrigens eine zufriedenheitserhaltende Maßnahme. Also ich habe diese Studie, wie gesagt, auch gelesen und da ging es nicht darum, dass die Paare hinterher zufriedener waren, aber die Beziehungszufriedenheit hat bei denjenigen mit dieser einfachen Schreibübung, also du hast ja gesagt, die sollten das alle vier Monate machen, sprich dreimal im Jahr. 33:26 Was echt wenig ist. 33:27 Für sieben Minuten. Das heißt 21 Minuten im Jahr. Und das hat dafür gesorgt, dass die Beziehungszufriedenheit dieser Paare nicht abgenommen hat. Trotz der Konflikte, die es ja gab. 33:42 Natürlich gab es eine Kontrollgruppe und da hat die Beziehungszufriedenheit abgenommen. 33:47 Und an der Stelle muss ich das einfach sagen, weil es natürlich passt wie Arsch auf Eimer, sag ich jetzt als KI-Person. Nee, wie sagt man denn? Faust aufs Auge sagt man auch nicht. Es passt einfach sehr gut. In meinem Buch, das jetzt erscheint, Die innere Oma, geht es unter anderem genau darum, dass man eine dritte Perspektive etabliert, einen distanzierten, aber sehr wohlwollenden Blick aufsetzt. Auf sich selbst, auf das Hier und Heute. Und das hat sich in verschiedensten Kontexten als sehr hilfreich erwiesen. 34:19 Und wenn ihr dieses Buch vorbestellen mögt, das erscheint nämlich jetzt am 4. September, dann findet ihr den Link in den Shownotes. 34:27 Okay, Franka, wollen wir die Tipps nochmal zusammenfassen? 34:29 Gerne. 34:30 Nummer 1. Zeit kaufen und nicht nur Dinge. Und die freigewordene Zeit gemeinsam verbringen. 34:37 Zweitens, Filme gucken und intensiv über das sprechen, was man da an Paarinteraktion wahrgenommen hat. Hinterher oder auch mittendrin. 34:50 Drittens, gut schlafen statt zwingend nebeneinander schlafen. 34:57 Viertens, gemeinsam Neues und durchaus vielleicht sogar etwas ein bisschen Unbequemes erleben. Und daran angeknüpft hatten wir den Tipp, dass es ohnehin günstiger ist, das Problem als das Problem zu behandeln und sich gegenseitig als das Team, das jetzt miteinander das Problem angeht. Und jetzt habe ich mich schon wieder verzählt, sind wir jetzt bei fünftens. 35:19 Fünftens, verspielt miteinander bleiben. Ein bisschen schräg, ein bisschen seltsam, vielleicht ein bisschen leckisch. 35:27 Und dazu passt dann der sechste Tipp, nämlich 6a. Auf Bits und kleine freundliche Beziehungsangebote auch wirklich einsteigen und das mitbekommen, wenn der Partner oder die Partnerin was gerade mit leuchtenden Augen erzählt. Und 6b. 35:45 Gute Nachrichten wirklich zu feiern, sich mitzufreuen und aktiv, konstruktiv darauf einzusteigen, das erweist sich zumindest in dieser Studie als noch nützlicher, als wenn man in schlechten Zeiten füreinander da ist. 36:02 Und siebtens, 21 Minuten im Jahr in die Beziehung investieren, in den man nur dreimal in diesem Jahr für sieben Minuten über einen stattgehabten Konflikt aus der Vogelperspektive eines wohlwollenden Fremden schreibt. 36:19 Wir freuen uns sehr, wenn der ein oder andere Tipp, die ein oder andere neue Erkenntnis, die jetzt rausgekommen ist, für euch vielleicht hilfreich ist. Wir freuen uns aber auch, wenn wir miteinander in Kontakt bleiben, am besten bei Instagram unter dem Händel franka-chirruti-psychologie. Da wird es in den kommenden Tagen wieder ein Post zu unserer Folge geben. Und wenn ihr uns was erzählt, was bei euch gut funktioniert hat oder wovon ihr vielleicht auch gehört habt und von mir aus auch, was gar nicht geklappt hat, dann lasst es uns gerne dort wissen. 36:51 Für heute sagen wir vielen Dank fürs Zuhören und sehr gerne schaltet doch am nächsten Sonntag wieder ein. Tschüss!