La Venganza Será Terrible (oficial)

00:00 ¡A Black Friday está a llegar! En el año pasado, los negocios en Shopify generaron millones de millones de ventas. 00:08 En esta época festiva, su negocio podrá ser uno de ellos, si comenzar ahora. 00:13 A Shopify ayuda a lanzar su negocio rápidamente para que pueda crear su sitio y comenzar a vender antes de los mejores días de compra del año. 00:21 Me llamo Alex Matisse y soy el fundador y CEO de East Fork. 00:33 A Shopify transforma algo tan difícil como abrir un negocio y vender productos online en una tarea verdaderamente simple. La venganza será terrible. 01:12 Señoras, señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 01:19 Aprenda a pintarse, señora. ¿A pintarse? A pintarse toda. 01:26 ¿Cómo se pinta? 01:27 El arte de la cosmética tiene su secreto. Ah, el maquillaje. La Argentina, líder en fabricación de productos de cosmética. ¿Líder? Líder. 01:38 No hay Francia y eso es... Bueno, pero... Bueno, sí, pero sí. 01:43 Cabeza de serie eso. 01:46 Hemos hecho una recorrida por las fábricas más importantes de productos cosméticos. Primer producto, lápiz de labio. 01:56 Bueno, sí, ahí... 01:58 Si usted supiera, señora, con qué se hace el lápiz de labio... ¿Qué? No volvería a usarlo. 02:04 Por favor. Punto. 02:06 Si yo me permito participar. ¿Qué tal? Mi nombre es Marta Lamas. 02:12 ¿Qué tal Marta? ¿No nos vimos en el mingo? 02:17 ¿Hay una Marta Lamas? 02:23 Sí, con su problema. 02:25 De compañía de seguro. 02:28 yo pruebo todos los elementos de cosméticos porque verán mi aspecto refinado, mi forma maquillada ese color es natural el que tiene en la cara no, es tierra de la india usted es una experta en make up claro y puedo dar fe en la medida que el señor vaya comentando los ejemplos de como se usan las cosas recién mencionó el lápiz de labio ¿le puedo decir algo? 02:52 si, como se pinta el escracho o una dama 02:57 Se pinta la parte de arriba, se refieren a los labios y por relación a especular se transfiere el lápiz de labio al de abajo. 03:07 ¿Y qué pasa si uno tiene el labio de arriba más grande que el de abajo? 03:12 Se pinta y le queda al revés. 03:14 Claro. 03:15 ¿Hay que pintarse igual o un cacho más grande? No hay que exagerar mucho porque la boca queda muy exagerada, parece una chura la boca. Una molleja parece. 03:27 ¿Y cuáles son los colores que se llevan ahora? ¿Ahora en la primavera? No, ahora este año. 03:33 No, en la primavera. 03:34 Bueno, en la primavera de este año. Bueno. 03:38 Porque hay colores... Que se ponen de moda, así, de golpe. 03:41 ¡Ay! Yo me los pinto de marrón. 03:45 A mí me gustan los colores sutiles. ¿Cuál sería un color sutil? Rosa pálido. Apenas es lo mismo que el color del labio. 03:53 A ver, píntese un poquito. Aquí tiene. 03:56 Aquí está, rosa pálido. Prácticamente es como una capa brillosa al color del labio natural. Ah, natural. 04:03 Ayuno de toda afectación. ¡Qué divina estás, Marta! 04:08 En cambio el marroncito es un color que no queda lindo. No. En invierno, es para vos sí. ¿Es para qué? Porque es invierno que tiene que ver, si invierno, verano, primavera. Usted está loco. No, pero... Es como eso que te dan el premio, el premio a un programa de la noche. 04:22 Sí. 04:22 ¿Y qué? 04:23 Si fuera de la mañana, ¿qué? No, no va a la mañana este programa. 04:26 Ah, pues me quedan premios por horario. 04:30 Sí, lo mismo. Me causa risa y sorpresa este aviso extrafalario. Sí. 04:35 Para tu corte de cara y tu color de piel. No me corté la cara. 04:40 Es así. 04:44 A vos te falta luz abajo de los ojos. Yo te levanto, te pongo un dorado. 04:57 ¿Dorado? ¿Dorado en los ojos? Le pongo un dorado suave, así un touch. Este está loco, ¿de dónde lo sacaron? A mí me gusta el maquillaje clásico. 05:09 La boca colorada, coloradito, fenómeno. 05:12 Sí, termín. 05:14 Ponele. ¿Le di una cosa? 05:16 Las secas, negras. 05:17 Claro. ¿Se las pinta? 05:18 No, el rimen, verde. 05:23 Y acá los cachetes. Los cachetes. Listo, señor. Pichado, otra cosa. Parece una muñeca. El terror. 05:35 Usted le falta el resto. 05:37 ¿Le puedo decir una cosa? 05:39 ¿Qué? Yo, Marta Lamas. 05:42 Estoy en contra del maquillaje que le hizo, porque el dorado... 05:44 Pero Marta, no estamos en contra o a favor de la esposa. 05:47 El dorado que le hizo alrededor de los ojos. Parecen dos prendedores los ojos. 05:50 Mire, mire cómo dice. Entré a mi casa y me quería abrir la puerta. Cada una va encontrando su brillo personal. Parecen dos monedas los ojos. 05:59 ¿Cómo puedo hacer? Yo me pinto mucho los labios y me quedan los dientes colorados. ¿Cómo puede hacer? Porque es horrible. Parece que hubiera comido parte. Y se me ven los dientes colorados. Parece que hubiera comido algo... 06:13 Parece una lomizona, parece. Sí, con la boca así. 06:16 No, pero usted está atrasada con las novedades de la cosmética internacional. 06:20 ¿Qué novedades hay? ¿Protector bucal? 06:23 No. 06:24 Hay un coso. ¿Un coso? Qué bien. Bárbaro. 06:30 Es una barbaridad. 06:32 Un, no sé si es activo decir, Rouge. 06:36 Rouge, así se llama. 06:38 De doble punta. Ah, sí. 06:41 Preste atención a lo que le voy a decir. Está el color, X, que usted dirige, por ejemplo, rojo. Y otro, azul. No. 06:51 Y en la otra punta es un fijador. ¿Usted se baña, besa a 66 tipos? Sí. Es verdad que sí. 06:59 Me parece un poco promiscuo. 07:01 Y no se le va. Pues a mí así beso a 66 tipos. 07:03 Bueno, señora. 07:05 O no. 07:06 Pero no hay rush que aguante si me cante trámite. 07:08 ¿Le queda hasta el final del día...? 07:11 ¿Qué? Le queda el mismo color. ¿Y cómo me lo saco después? No, no se lo saca. 07:16 Ah, ¿qué? Me quedo con la boca pintada, ese que no sale. Pero no se le manchan los dientes. 07:20 Sí, el lápiz labial indeleble. 07:22 No se le marcan los dientes. Sí, me marcan los dientes, pero no me los puedo sacar, me tengo que operar para cambiar de color de lápiz labial. 07:29 Se pone la crema de maquillante. ¿De quién? 07:34 De maquillante, que es corrosiva. 07:37 Todo es corrosivo. Le dije algo al principio y usted no me hizo caso. 07:42 Todo veneno. Lápiz labial, usted se lo llega a comer, por casualidad. Sí, se puede comer. Usted, por ejemplo, se pinta los labios, va a morfar con su novio. 07:50 Sí. 07:51 Dice, pedí lo que quiera que el chino anda con plata. Entonces, hermoso, tráigame un risotto a los cuatro soques. 08:01 Bueno, está bien, señor. Qué forma de expresarse, señora. 08:05 Empieza a morfar, empieza a morfar. 08:08 Y por ahí se le queda un poco de arroz, ¿vio? 08:11 El arroz es de quedarse, ¿eh? Claro, se le queda en los morros. Sí. Y usted se pasa la lengua. Sí. 08:17 ¿Qué? Y se traga un poco de lápiz labial. Sí. 08:21 Y al rato está hablando así con su novio y se cae redonda. 08:25 No, no es así. 08:26 Su novio encima le tira la bronca al del restaurante. Que le dice, ¿qué? Está todo acá envenenado. El risotto. Es el lápiz labial, señora. 08:35 No, no se puede morir por el lápiz. 08:37 Yo trabajo en el hospital Pirovano. ¿Sabes? Etcétera. Vienen muchas personas envenenadas por el rush. Claro, claro. El beso. Díganse del beso de la mujer arácnido. 08:49 Claro, claro. Araña. 08:50 Obvio, primero. Sí, con los ojos para arriba. Se me besó mi novia y me desmayé. Que el amor. ¿Qué aquel amor? Es el rush que usan que está envenenado, señor. 08:59 No, pero no veo que tienen... 09:00 Tienen parte de cianuro y arsénico. 09:02 No, ¿cómo va a tener eso? 09:04 Para que quede mejor color. 09:06 No, señor. Además vienen con sabores. 09:09 Sí, almendras amargas. 09:11 No. 09:12 Viene de frambuesa, de ananá. ¿Para qué? De limón. No es para comer, señor. De naranja. 09:19 Además se te hace agua la boca. 09:21 Y andás escupiendo todo el tiempo. 09:24 Buenas tardes. Hola, Marta. 09:26 Hola, Marta. 09:27 Yo quería hacerles, por eso quizás ustedes verán el sombrero más el tul que tapa mi cara. 09:36 Misteriosamente. 09:37 La verdad se lo agradecemos. 09:42 Yo venía a hacer esta consulta profesional por lo que me han hecho que no lo quiero mostrar. 09:47 ¿Qué le hicieron? ¿Le han hecho algo? 10:07 Así no vamos a poder. Así no vamos a poder. Si la señora... 10:12 Es que han usado con ella productos muy abrasivos. Sí. Le echan para limpiar el maquillaje. 10:20 La agarran, andás a ver, con lija del número 5. No, señor. Bueno, tiene que ser... Y le dejan la cara, que para qué te voy a contar, señor. Bueno, pero se pasa una... Soda cáustica. 10:30 Soda cáustica, señor. Le queda los huesos. 10:32 Ha sido un gusto. 10:35 No, se pasa una crema... ¿Una enema? 10:39 Una crema. Ah. ¿Por qué dijo un enema? 10:43 Y si la pasa de ver con una esponjita... Ahora espere, porque usted vino... Se queda con el hombre. Está angustiada. 10:49 Ahora le explicamos. ¿Por qué le quedó así la cara? 10:53 ¿Usted se pasó la esponja natural, esa tipo choclo? 10:57 Yo tenía el problema que tenía los pómulos muy chicos, ¿de acuerdo? Sí. Se me veía la dentadura, parecía una calavera. 11:03 Sí. Claro. 11:05 Y me hice un relleno de pómulos. ¿Se rellenó los pómulos? 11:10 ¿Sabes con ese problema? Se lo rellenan con material malo. 11:14 No, señor. 11:17 No se rellena. Es un truco visual. ¿Cómo un truco visual? 11:21 Si yo le pinto... Se lo rellenan, señor. No, yo le pinto... ¿Quiere que le pinte? El mismo relleno que al cinturón ecológico. 11:28 No, señor. Me lo rellenaron con aceite, con algo. Parece como un pan de viena. 11:34 No, quizás... ¿Sabés qué pasa, Mardita? 11:38 te hizo una reacción alérgica. 11:40 Los ojos me quedaron allá en el fondo, ¿no ves? Son dos ranuras. 11:43 Ah, mirá vos, qué lejos te quedan los ojos. 11:47 Es todo pómulo. 11:51 Le quedó así, quedó mal, Francis. 11:55 Quedó mal, sí, hay que hacerla de nuevo, me parece. No, hacerla no, es un make-up que hay que hacer. 12:00 Yo lo que quería ver de forma, con maquillaje, ampliar los ojos de tal manera. Claro. 12:09 poner pestañas por ahí. 12:14 No, en los ojos, dentro de... en la cercanía de los ojos. 12:19 ¿Cómo va a poner por ahí pestañas? 12:21 Pero que los ojos no se sabe dónde están. 12:25 Han ido tan adentro que no podemos poner pestañas, se van a ver unos pelos que salen nada más. Y los ojos, nada, es peor el remedio que la enfermedad. ¿Ustedes les gustaría que... Mirame a los ojos, unos pelos ahí. 12:40 No, yo estoy todo el tiempo tapada con el betul. Tengo un complejo que no me puedo mostrar. 12:45 Sí, no, no se muestra mejor. 12:48 No, nosotros le vamos a dar la solución. Primero que hay que dibujarle las cejas. 12:53 Sí, las cejas usted las tenía, las perdió, ¿qué hizo? Las cejas, no sé si por la reacción alérgica o algo se me fueron bien arriba. 13:01 Ah, ahí son las cejas, mirá. Están juntos con el pelo. Sí, me quedó. Lo que hay que hacer es bajarle las cejas y tirar los ojos para afuera. 13:11 Sí. 13:12 Y nosotros tenemos aquí un sistema que es que le metemos aquí un compresor y le inyectamos aire a la boca. 13:20 Bien fuerte, bien fuerte, y cuando quiera acordar los ojos empiezan a salir para afuera. 13:26 Sí, es un poco invasivo, ¿no? Sí, sí, todo es invasivo. Sí, pero además la ceja por donde la tiene la señora, que parece la marca de una gorra, como le dicen. 13:35 Sí, sí, sí. 13:36 Yo creo que directamente las tapamos con maquillaje. 13:39 Claro. ¿Eso sabe por qué? Por asombrarse tanto. 13:42 Claro, le quedó una... Un gesto. 13:45 Un actor. ¿Viste como los actores que hablan así con las cejas para arriba? 13:50 Sí, para arriba. 13:50 Argumentan con... De tanto argumentar... Se le fueron las cejas para arriba. Se te van para arriba y no bajan más. 14:02 No, pero... ¿Entendés? 14:06 Bueno, pero eso se resuelve. El maquillaje puede hacer todo, milagro. Milagro, sí. ¿No quiere que le pintemos un lunar? 14:16 Claro, para que con cita. 14:17 Un lunar con pelos le podemos pintar. Eso es una verruga. 14:21 Sí. 14:23 Yo lo que necesito es de alguna manera proporcionar un poco la cara ahora a partir de malillaje o de lo que fuere. Sí, una máscara. 14:32 Mira esta máscara, la máscara de... Es el hombre lobo, eso. No, es la máscara de Abba Gardner. 14:41 Sí, pero se nota que ese Abba Gardner, lo van a decir, Abba Gardner es de plástico. 14:45 Ah, es preciosa la cara, ¿eh? 14:47 Sí, Abba Gardner es preciosa. Pero no, no, una máscara. Lo único que es calurosa que es, primero... Sí, y se nota que es artificial, ¿eh? 14:57 Sí. Se nota más que nada cuando ahí dice... Máscara de Abba Garner 99-90. Teníamos que sacarle eso. 15:05 Hay que sacárselo y además la parte de atrás, viste, que se le levanta. El piolín, claro. 15:13 Se nota, Francisco. 15:14 Bueno, señora, váyase. 15:16 Bueno, la verdad, la verdad, gracias por la ayuda, ¿eh? No, pero... La verdad que qué profesionales, lo voy a recomendar en el barrio, ¿eh? 15:25 ¿Sabe qué? Después de los 30, ¿qué? Cada uno tiene la cara que se merece, Marta. 15:30 No, no se puede sacar aceite de las piernas. Señora... 15:33 No les conté que fue la experiencia más desagradable producto de una fallida intervención quirúrgica de aplicación de... Lo barato sale caro, patrón. Sí. 15:45 Podríamos ser un poco más... ¿Un poco más qué? Amables, contentos. 15:51 Hasta pronto, señora. Gracias, ¿eh? Hasta luego. 15:57 Yo creo que era un problema de color el de la señora, nada más. 16:01 Sí, la industria argentina... 16:03 le digo, saben que anda muy bien también en tintura todo lo que tiene que ver con tintura son los mismos fabricantes los mismos igual que el fabricante de jabón es siempre el mismo, le cambia nada más que el paquete y la tintura es lo mismo que los mismos materiales todos que el corrector de ojeras todo es el mismo material es una cosa de porquería 16:33 A mí me contaron que en la industria del shampoo, que lo único que le cambian es el frasco. El shampoo es siempre el mismo hace 20 años. No, bueno, hace 20 años... Hay tres gustos, frutilla, coco y... No son gustos, ¿qué se lo toma el shampoo? 16:49 Y que le cambian el frasco, dicen, este viene con aloe vera, el otro viene con cartílago de tuburón, el otro viene con ortiga, todo lo mismo. 16:57 Bueno, pero... Ortiga, sí. 17:00 No, pero si usted quiere cambiarse el color, porque quiere... 17:02 El color de pelo ahora viene en tinturas instantáneas. ¿En el momento se le hace el... Sí, y no son, digamos, líquidos ni pastas. Es una lámpara. 17:14 Una lámpara de color. Una lámpara de color. La fototintura. 17:19 Rayo láser. 17:21 Esto es la última tecnología. 17:22 Rayo láser, lo voy a decir de vuelta. 17:25 ¿Qué? 17:27 Rayo láser. 17:28 Bueno, sí. 17:30 Entonces vos te pones abajo y seleccionás los colores. 17:35 ¿Es con perilla? ¿Es con perilla o otro? 17:37 Una perilla que tiene todo el catálogo. 17:40 Es teñido definitivo, ¿eh? Como lavarropa. 17:42 Definitivo es. ¿Qué color le conviene? Rubio, rubiecito, rubión, platinado. Bueno, platinado. Castañón. ¿Qué variedad? Arratonado. ¿Cómo? Arratonado. Arratonado quiero yo. ¿Para qué? Cambia, se cambia. 18:01 Listo. Un golpe de luz en la lámpara y salís. 18:05 Salís caminando. 18:06 Bueno, sí, pero ¿con qué color? 18:08 Con el color... Con el color que elegí, ¿con qué color vas a salir? 18:10 ¿Y el pelo no se quema? ¿Sale bien? 18:14 Sufre, no podés cambiarte todos los días. 18:16 Bueno. Porque lo primero... Ah, claro. Las amigas lo primero que hacen es decir, ay, esta noche me gusta este, mañana aquel. No. Sí. 18:25 Por lo menos tienen que pasar... 18:28 Dos meses entre una tintura y otra. ¿Y si no le gusta? Porque si no te quedás pelado. 18:33 Eh, pero en dos meses me crecen las raíces también y se me ve lo que pasa. 18:38 No, no, esto te tiñe definitivamente. Claro, ¿le sale por adentro? Por adentro, es genético esto. 18:43 Es como cuando uno se pone para broncearse, esas lámparas que... Sí, pero esto te cambia todo, desde adentro. 18:49 ¿Pero cómo le va a cambiar los genes? Te cambia la vida. No, no. Te cambia el carácter. Pero no quiero cambiar el carácter. A una amiga mía se teñía de pelirroja y le cambió el carácter. 19:00 ¿Y cómo quedó? 19:01 Y así, vio cómo son las pelirrojas. 19:04 ¿Cómo son? ¿Alegres? 19:05 ¿Alegres? 19:07 No, ¿dónde sacó que son alegres las pelirrojas? 19:09 ¿Dónde sacó? Lo sabe todo el mundo. 19:10 Pero no lo sabe todo el mundo. Hay pelirrojas alegres, peligrosas... Y no hay pelirrojas... 19:16 pelirroja melancólica doctor Freud son melancólicas cuando se tiñen de rubio de rubio paredo y se ponen melancólica pero entonces usted está diciendo que el color del cabello a mi me lo dijo Rolón no cualquiera ah bueno él le descubre Rolón te mira y ya sabe lo que tenés prácticamente psicólogo claro es psicólogo lo primero que dice que yo le miro a la persona que me viene a consultar es el pelo Pelirrojo, alegre. 19:49 Rubio, melancólico. 19:50 No, pero no es así. 19:51 Morocho, morocho lagardel. 19:55 ¿Cómo puede ser? Y si la persona, por ejemplo, es pelirroja pero le salieron canas... No la atiende. ¿Cómo no la va a atender? 20:06 No puede ser, eso no es serio. No hay una relación causa-efecto. 20:10 Si es canoso, viejo. eh señor, pero obvio mire la conclusión que sacó pero así es ronombio, él te ve y ya golpe de vista pero ya se sabe después no importa lo que vos le digas ni lo que hagas él ya te catalogó bueno, pero señor entonces y si no eras alegre te haces ser alegre no es así, además la gente no va al psicólogo para que le diga si es alegre ¿cómo? ¿y para qué va a ir? para otras cosas yo lo primero que le pregunto al psicólogo cuando voy le digo ¿soy alegre? 20:44 No, señor, no van a eso. 20:45 No, le pregunto, ¿cómo soy yo? A ver, doctor, dígame. Yo le voy a pedir una devolución al psicólogo. Voy una hora y después le digo, bueno, listo, ¿a dónde le tome la guita? ¿Cuánto es? 20:56 ¿Qué vio? A ver, ¿cómo soy? ¿Qué clase de persona soy? ¿Usted qué piensa? ¿Usted que es psicólogo, qué piensa de mí? No, es que no es así. El tipo me dice, mire, usted es una persona... 21:07 Buena, buena gente. 21:08 Buena gente, pero cuando... Se enoja. Cuando se le sube la tanada, usted es capaz de cualquier cosa. 21:16 No es psicoanalítico eso. 21:18 Y eso es un psicólogo. No, señor. Usted dice, es amigo con sus amigos. 21:22 Es bueno. 21:23 Es bueno. Pero cuidado, que nadie... Y yo le dije, sí, tiene mucha razón. Porque eso que está diciendo es justo lo que yo pienso de mí. 21:32 Pero uno no va a ratificar lo que piensa al psicólogo. 21:35 Sí, ¿a dónde va a ir? 21:36 ¿Al cosmetólogo? 21:38 No, no, no. El tipo, digo, pínteme los labios y dígame qué piensa de mí. 21:43 Va al psicólogo, usted se pone en juego en el psicólogo. ¿Qué? Se pone en juego, pone su personalidad, sus cosas. Bueno, ¿para qué? 21:53 Para que el tipo me diga después, mire, a usted no lo valoran. No, le dice. Él tiene razón, le digo. No me valoran a mí. No me valoran porque todo lo que digo lo toman como si fuera cualquier cosa. 22:06 ¿Por qué? Por ejemplo, ¿qué le toman? 22:09 Yo digo una cosa y no la escuchan. ¿Pero qué cosa? Cualquiera que digo, por ejemplo, esto que estoy diciendo. ¿Qué? 22:17 Bueno, no importa. Vaya usted a lo de Rolón. 22:19 No, yo no quiero ir a lo de Rolón. Lo que le estoy diciendo es... Estamos hablando de la cosmética argentina que tiene... La mejor del mundo. No, la mejor del mundo no. 22:30 Tiene quizás... 22:32 Tiene razón usted. Lo que dijo, estoy de acuerdo. Yo me quedé aquí. 22:37 Soy Marta Lamas. ¿Qué tal, Marta? 22:41 Y quiero decir que la verdad que la atención que me dieron deja mucho que desear. Entre 0 y 10 puntos estuvieron 8 puntos. Faltaron 2 para completar. 22:50 Nosotros 2 faltamos, Martita. 22:53 Ahora se deshinchó, ¿eh? 22:55 Está bastante más deshinchado, Marta. 22:57 Vio que a veces poner la cara en salmuera no está tan mal como le dijimos nosotros. 23:06 Vine y ahora me estoy recuperando, estoy volviendo a tener las formas de mi cara naturales. 23:11 Ahora el problema es que le salió un poco el bozo, ¿no? Tiene como un vello. ¿La barba es suya o...? 23:19 O se la hizo pintar. 23:21 Me dijeron que es la reacción natural que es como la pelusa del queso mantecoso y que... 23:28 Yo nunca vi queso mantecoso peludo, disculpenme. 23:33 Nunca feité un queso. 23:36 No, porque Marta, esa es la primera reacción de los medicamentos para que se cinche la cara. Quizás sale bello. 23:44 No llega a ser barba, sino que está en categoría pelusa. Claro. 23:48 En gran cantidad, pero pelusa. Bueno, la felicito por la pelusa. 23:54 Bueno, tenemos que cerrar, Martita. Bueno, me voy retirando. 23:56 Pero Francis, no la vamos a depilar a Marta. 24:00 Yo le haría una depilación facialeta. Definitiva. 24:07 A la seda suiza. 24:09 No. 24:10 Lo hacemos con la crema... Me aconsejaron que me tienen que hacer tira de cara. 24:17 Es la depilación que... Tire la cara, la habrá dicho. 24:24 Tire la basura. 24:25 Acá tenemos una depilación artesanal que la hacemos a mano directamente. 24:33 Que le arrancamos los pelos así, en manojo. Pero al final tiene una... ¡Ay, qué bruto! 24:39 Tiene una mano. Pero señor, le digo, no vuelve ninguna a quejarse acá. 24:44 No vuelve nadie, se va corriendo, el dolor que debe ser arrancarle todos los pelos. 24:49 Bueno, acuéstese que le voy a hacer una depilación definitiva. Total, Francis. Total, total, no va a quedar ningún pelo. ¿Me relajo? Sí, por favor. 24:58 Vamos, mientras tanto, a hacer una pausa y a sortear entre todos los presentes una media depilación. 25:04 ¿Media? 25:05 Sí. 25:06 Pausa. Pausa. Señoras y señores, Este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente. 25:33 misma, señora, su propio puente. 25:35 Bueno, no sé. 25:36 Conviértase en ingeniera en sus ratos libres y gane muchos pesos, pesos, pesos. 25:44 La fuerza es lo que gana un ingeniero hoy en día. 25:47 Y el presupuesto hogareño se ayuda mucho si usted, además de sus tareas de amas de casa, el día de mañana construye un puente, un túnel, un edificio. 25:59 Hay que saber un montón. 26:01 ¿Cómo? Hay que saber un montón de material. 26:03 Bueno, pero usted va estudiando de a poco en ese tiempo que no hace nada, señora, que se rasca a la tarde. En vez de mirar la novela, estudia para ingeniera. 26:12 Bueno, me parece que no solo no se rasca a la señora, sino que le va a llevar mucho tiempo... Ser ingeniera y después hacer un puente. Tiene que hacer salate brazo largo dos, por ejemplo. 26:24 Claro, nosotros siempre propusimos a los oyentes que estudiaran para ingenieros, ¿se acuerda? 26:30 Si usted quiere prestigio y ganar mucho dinero, estudie para ingenieros, estudie para ingenieros. 26:40 Sí, pero ese era el jingle de la carrera. 26:43 Claro, nosotros también esto es en realidad un chivo de la Facultad de Ingeniería que nos financia esta parte. 26:56 Bueno, sí, pero por ejemplo, usted tiene que hacer... 26:59 A una señora recién recibida, de esa que usted señala, un puente, el famoso puente nunca hecho Buenos Aires-Colonia, en Uruguay. Ahí está. Bueno, muy fácil. Que es una distancia importante. Son 60 kilómetros. 60 kilómetros sobre un río. 27:13 Lo estamos planeando. Buenas tardes. Soy de la municipalidad. ¿Usted es una señora? No, ahora soy un señor. 27:20 Me había parecido por el aspecto. 27:22 Sí, soy el jefe de puentes y trabajos prácticos de la Municipalidad de Buenos Aires. 27:28 Una pregunta le hago, dado que el puente puede ir sobre el agua... Sí, eso es lo que estábamos pensando. 27:35 Tiene que evaluar la posibilidad de poner alguna que otra columna, dado que se puede doblar en el medio. 27:41 Sí, nosotros pensábamos hacerlo directamente sin columna, cosa que... 27:47 los conductores del alza no tuvieran que andar esquivando esquivando o no gastar plata poniendo después luces viste que ponen una luz ya y pongo una luz y no me la llevo por delante habíamos pensado directamente 60 kilómetros así si como lo mantienes pero como dijo el señor pensamos y si se dobla en el medio y se cae bueno entonces vamos a poner una columna cada dos metros de la mano dijo pincha una goma arranca por el puente el tipo hace de 10 kilómetros pincha una goma y cintra acumular el tránsito y ya tiene que hacer peso y se levanta del otro lado de la audiencia entiende por ciento vamos a hacer de madera el puente de madera madera porque es más barato pero que más bien no pero no es más barato toda una armazón de madera directamente de agarrar los árboles como si fuera un muelle 28:38 Pero señores, antiecológico, todo el Amazonas tiene que talar para la madera. 28:42 No, y no solo eso, que la madera precisa tantas columnas, ahí sí que no va a pasar nada por abajo. No, ya le dije, una columna cada metro. ¿Y no van a pasar los barcos? No, lamentablemente tenemos que elegir una cosa o la otra. Bueno, no, no es así. 28:56 O los barcos o el puente. 28:59 Bueno, y así... 28:59 Pero todos los barcos que suben, Paraná, Uruguay... Bueno, que agarren por otro río, señor. Y bueno, ¿y por dónde van a agarrar? 29:06 A ver, no sé, por dónde van a agarrar. Eso no es nuestro problema. Bueno, sí, es un problema para nosotros. El problema es llegar a Colonia acá como de lugar. 29:12 No, señor. 29:13 Señor, además, la madera no es un material apropiado para meterlo bajo el agua. Se dobla, se ablanda... Explota, empieza a flotar todo el puente. 29:23 Pero es muy barata. Bueno, pero... Es muy barata, muy barata y muy barata. 29:29 Ahora veo que se hace hormigón pero flexible. 29:34 No, tiene que ser flexible. ¿Por qué? Porque si no se le parte en el medio... Eso es un cuento. 29:40 Usted oyó decir que los edificios se mueven. Si no se movieran... Mentira. Se mueven los edificios. Se tiran todos por la ventana del chucho. Si usted estuviera en un edificio y empieza a mover, ¿qué le explica a su novia que está ahí en camisón? Que quiere salir corriendo para la calle. Y dice, no, se mueve porque si no se moviera... La mina, cuando usted termina de explicarle, está en la otra cuadra con otro tipo. 30:01 No, señor. 30:02 aparte puedo decir una cosa, yo no sé nada de ingeniería, ¿de acuerdo? de acuerdo listo materiales que se mueven, yo agarro un ladrillo no se dobla, lo golpeo o se quiebra no, no, pero es la obra completa no, eso es mentira señor un edificio no se mueve, se mueve, se rompe como dijo el señor se raja se raja al revés, si no se mueve se raja si no se mueve se raja 30:32 Es porque está rígido. ¿Usted va a la cancha de Racing, por ejemplo? ¿Para qué? 30:37 Soy de Boca. 30:38 Bueno, pero va a haber Boca Racing un día. Ya jugaron. 30:43 Y si saltan del otro lado, se le mueve este. Toda la cancha se mueve, es como un balde. ¿Qué se va a mover, señor? 30:48 Esas son cosas que se dicen para alentar a los jugadores. No, señor, se mueve la cancha. 30:53 ¿Qué se va a mover, señor? No se mueve nada. 30:55 Si no se mueve, se le parte. Así no se quejarían los jugadores. Imagina, va a poner la pelota para patear un penal y se le mueve la pelota. 31:06 Se mueven las tribunas. No, si se mueven las tribunas se mueven la cancha también, te va. 31:10 Cuando llega la pelota se la mueven a un cancha y la patea ya el banderín del corno. Y no vio donde patean. Sí, es por eso. Bueno, otra cosa que a mí me interesa mucho acá en la ciudad son los túneles. 31:23 Sí, pero ¿por dónde hace? Porque no hay montaña. 31:24 Por abajo de la tierra. ¿Cómo hay montaña? Por abajo de la tierra hace los túneles. ¿Por dónde va a ser los túneles? ¿Le puedo decir una cosa? 31:30 ¿Qué para, bajo nivel? 31:31 Por arriba, si usted no, por abajo. ¿Para el subte? No solo para el subte, para los autos. 31:38 Antiguamente... ¿Qué tal? 31:40 Muy bien, soy historiador, ¿de acuerdo? Sí. 31:45 Antiguamente la ciudad de Buenos Aires estaba atravesada por túneles. Sí, señor. 31:49 Todo por abajo. 31:51 sí señor y donde desde la época del del del virrey y saltamonte y ahora las carretas 32:00 Y los bolleros iban con los bueyes para no molestar el tránsito. No, no era así, señor. Que ahora se perdieron, imagina usted, los taparon todos. 32:09 No es que los taparon, había túneles, pero en la aduana, no, ciudad adentro. Si no había tránsito en Buenos Aires. 32:16 Ah, entonces ¿para qué hacían tanto? Por temas políticos, hubo invasiones inglesas, invasiones de todo tipo. Y venían por el túnel. 32:25 Claro, la gente se movía. ¿Usted va a la manzana de las luces hoy por hoy? Sí, el único lugar. lugar donde hay túneles. Y va hasta la casa de gobierno. Sí, listo. Abre una escotilla y está con Aníbal Fernández conversando, arrancó la manzana de las luces. 32:41 Bueno, le digo, yo presenté un proyecto acá a la legislatura de que todas las calles tengan abajo un túnel. 32:51 ¿Cuando dice todas las calles? Todas, todas las calles. ¿Es una metáfora? 32:54 No, es una declaración. ¿Pero cómo va a haber un túnel debajo de cada calle? Y entonces tiene el doble de capacidad para el tránsito. Usted va, por ejemplo, por la calle Gorriti. Ve que está montonado el tránsito, llega a la esquina, baja. Por una bajada, en todas las esquinas. ¿En todas las esquinas bajada? Por Gorriti, Gorriti Sub, le llamamos. 33:21 Ahora va tranquilamente. 33:23 Hay granizo. Un día hay granizo, está con su novia usted. Le dice, vamos a bajar. 33:30 Siempre estoy con mi novia en todas las circunstancias. 33:32 Vamos a bajar para que no nos dé el granizo. Y va por el túnel, por Gorriti túnel. Además las casas, la construcción empieza a crecer hacia abajo. 33:43 Sí, bueno. 33:44 Y las casas dan al túnel directamente. Usted construye sótano. 33:48 Qué lindo. 33:49 Y su casa puede entrar por abajo también. Ahora, ¿no es más endeble? Y todo eso daría trabajo a millones de personas. 33:58 Sí, daría trabajo, pero ¿cómo se sustenta toda esa obra? Eso es lo que nos está faltando. 34:03 Y bueno, señor, es importante eso. Señor, ¿le puedo decir una cosa? 34:07 ¿Qué? 34:08 Las tuberías. 34:10 Y las cloacas. 34:11 Bueno, las pasamos para un tercer nivel. 34:14 Las hacemos de nuevo, pero más abajo. 34:16 Además, es muy endeble. Usted empieza a agujerear la ciudad por todas partes. Ah, sí, sí. Se nos va a venir abajo todo. Ah, también puede ser. Y sí, señor. ¿Sobre qué están apoyadas las cosas? Sobre pilotes de madera. ¿Más madera? 34:28 Sí, mucha madera es nuestro lema. 34:31 Bueno, no, mire, me parece que eso no va a funcionar, además usted se cruza con líneas de sub, abajo, aquí abajo hay de todo, ¿eh? Hay de todo, ¿no? Sí. 34:40 Usted sabe que me enteré que, ¿vió las líneas de subte nuevas que hicieron? Sí. 34:46 Le hicieron demasiado chico el agujero. 34:47 ¿En serio le...? 34:50 Pero ¿cómo, señor? 34:52 ¿No calcularon? ¿No le tomaron la medida? Por mezquindadio. Sí, bueno. Están justo en el agujero que ahora no entran los trenes. ¿Y pero cómo hacen? Y no sé ahora si van a agrandar el agujero o van a achicar los trenes. 35:04 Bueno, pero es difícil eso. Las dos posibilidades, ¿no? 35:08 ¿A usted no le asusta que el surte pase tan cerca de la pared? 35:13 A mí lo que me da impresión es estar parado lavándome los dientes... 35:19 Sí, la verdad que es impresionante. 35:22 Y a mí también. Señor, no termine la frase. 35:26 Y por debajo de mis pies que pasen un sute con miles de personas por abajo de las baldosas. 35:32 Y bueno, y que pasan volando aviones arriba de su cabeza. 35:36 Eso me asusta más. 35:38 Eso también me asusta. 35:39 Yo vivía al lado del aeropuerto. 35:43 Al lado de la puerta si venía del aeropuerto, la puerta siguiente yo. 35:46 Si no hay una puerta del aeropuerto, señor. Siempre hay un vecino del aeropuerto. Bueno, pero el vecino también... 35:51 Teníamos muchos problemas con los tipos del aeropuerto porque son molestos. 35:55 Ah, qué bueno. 35:56 Los señores todo el día... Sí, sí. Un día salí. 36:01 Ah, claro. salí en pijama, le digo, voy y me asomo y veo un tipo de enamorado y le digo, Flaco, ¿qué pasa? ¿A dónde van a las 4 de la mañana haciendo tanto espamento? 36:15 Hay gente que trabaja acá. 36:16 Y bueno, en el aeropuerto también, hay un montón de gente. 36:19 Sí, me trabaja a las 4 de la mañana a trabajar, que sos chorro. 36:21 Pero usted no puede tener la casa pegada al aeropuerto. 36:26 Ah, no, ¿por qué? Me la vendieron, estaba pegada al aeropuerto. Aeropuerto y yo. 36:31 No, me imagino la impresión cuando está sentado en el comedor, con la ventana abierta. 36:36 ¿Qué pasa a los aviones? 36:38 La trompa del avión que viene por la... Se me viene encima, se me viene justo, levanta, abuelo, ¡ay! 36:46 Dice, ¿se va a meter adentro? Sí, eso me decía. 36:49 Buen, señor. 36:51 Por favor. 36:53 No, usted está en una zona de exclusión. ¿De qué? De exclusión. 36:59 No puede tener una construcción ahí. No solo que no puede, sino que lo voy a denunciar ahora mismo. 37:05 Queda desalojado. ¿Usted qué es? ¿Cómo denunciar? 37:07 Claro, ¿qué clase de ortigas es usted? 37:09 Soy... 37:11 pero si usted no era parte de la conversación, ¿no era un amigo? Sí, ¿y qué? ¿y lo sortiva no hablando? 37:15 Igual, yo le entraba, me entraba al aeropuerto y me afanaba cosas. 37:18 Y ahí está todo eso. 37:19 Ah, voy a abrir tu banquero en la... Frisó. Frisó. Y le empecé a afanarme. Lo primero me afané una escalerita. 37:26 De esa para subir al avión. De esa para subir al avión. 37:28 De esa para subir al avión y la puse entre... Hice un segundo piso. A la terraza. Claro. Hice un segundo piso, en vez de tener una escalera material, reúna que dice KLM. 37:41 Son lindas, con rueditas. 37:42 Claro, con rueditas las puede llevar para otro lado también. 37:45 Aparte lo lindo del aeropuerto son las azafatas. Ah, no me robé ninguna. Prácticamente parecen modelos, elegidas en un casting. 37:57 Y bueno... Eso es una actitud machista, señor. 38:00 No, bueno, son preciosas. Son preciosas las modelos, las eligen en un casting, parecen actrices. Parecen modelos, actrices o que son azafatas. 38:09 son elegidas todas iguales, mismo tamaño, misma altura. Son aeromozas, aeromozas. ¿Cómo les queda la pollera, el trajecito sastre, mamita? 38:17 Nosotros teníamos, yo vi que ahí era amigo de una aerolínea que estaba justo en la peor aerolínea. 38:26 Bueno, no importa, pero era amigo. 38:28 Pero me hicieron amigo porque estaban al lado del alambrado. Un tipo tenían unos aviones pintados de anaranjado y blanco, como los que llevan escolares y que van al hipódromo. Sería una aerolínea holandesa. Sí, esa onda, sí. Y tenían, en vez de azafata, tenían tipo. 38:46 Ay, qué feo. 38:47 Y por ahí las mujeres de los tipos, señoras grandes, iban de azafata. Ay, no me gusta. Y bueno, pero estaba bien porque era familiar. Claro, un ambiente familiar. 38:58 Te preparaban sándwiches. ¿Para el avión? Ellas mismas. 39:03 En el avión te preparaban sándwiches. 39:05 Pero y los aviones y... Vos iban y le decían, ¿qué quiere para comer? 39:08 Te decían. Y vos le decías un sándwich. Ah, bueno. Iban y te hacían un sándwich ahí mismo. A veces venían con el cuchillo en la mano, ¿de qué me dijo? 39:17 Pero qué peligro, con el cuchillo en la mano llega a tropezárselo. 39:20 Bueno, es peligroso, es una tribulencia, se está encima, se ensarta y se desangra. Se hace el araquiri. Bueno, sí. 39:28 Bueno, y al final termina fanándole, ¿sabe qué? ¿Quién es? Uno de esos carritos que llevan los equipajes. 39:36 para ponerle como vagoncitos y bueno yo no tengo auto voy en eso bueno pero lo van a descubrir porque es evidente que eso es del aeropuerto, eso no se vende salimos siempre con mi novia también otra vez su novia pero andas despacito el carrito ese en la bajada de Bancalari me dio 36 kilómetros por hora 40:03 me imagino los autos atrás se acumulan. 40:05 No, atrás tengo todo lleno de valijas. 40:09 Zafanó las valijas también. 40:11 Y sí que las voy a empezar a descargar. 40:12 Bueno, no, señor, pero... Le digo otra cosa que debe ser bárbaro es la cinta esa que transporta. 40:22 Sí, ¿cómo lo habrán inventado eso? Para mí, uno de mis proyectos acá en la ciudad es las veredas así. 40:30 Veredas mecánicas como los aeropuertos, eso. 40:32 Ah, las veredas transportadoras. Las veredas transportadoras, todas las veredas de la ciudad. 40:36 ¿Y qué hace la gente? ¿No camina? 40:37 No camina. Sale a caminar y se queda parada ahí. 40:41 Caminando, fulano, sí, ya lo ve. 40:44 ¿Y cuando llega a la esquina, qué hace? 40:46 Se vuelve. 40:47 ¿Pero qué? ¿Da toda la vuelta a la manzana? No, pero señor. 40:50 Da vuelta a la manzana. Hay manzanas que van en un sentido y otras en otro. 40:54 Pero es difícil ir a lugares si uno quiere ir a la otra. 40:56 Sí, hay lugares que son vales, por ahí. Estás a media cuadra y tenés que hacer ocho cuadras. 41:01 yo tengo que cruzar la calle, ¿cómo hago? 41:03 La calle la cruza por sus propios medios. Y que hay que saltar, tengo que saltar, está movimiento. Cuidado que van ligero algunas veredas. 41:10 Bueno, señor. 41:11 Algunos creo que le van a poner tres pistas. 41:14 Ya, sí. La que va despacio, más fuerte y fuertísimo. 41:18 Eh, pero sea, además... 41:20 escúcheme, ahí es difícil esperar al colectivo porque... 41:22 No, hay que trotar para quedarse en el mismo lugar. Claro. 41:28 Llega angotado, cuando llega al colectivo se sube... 41:30 No, la parada del colectivo cómo hace. Y cómo hace todo el mundo, lo espera en la calle. Yo lo espero en la calle al colectivo porque soy ansioso. Bueno, no, pero es peligroso. Voy a estar en medio de la calle, coboteo, qué sé yo. Aunque mire, no viene más rápido. Tengo mucha ansiedad, yo me paso parando taxis ocupados. 41:48 pero de todos modos no no se acelera el colectivo por un portudo a otro día y pues usted y si se le ha dado salió claro que no se acelera pero yo me tranquilizo cuando veo que viene cuando veo en eso tomo siempre 57 porque tiene una luz medio azul y violeta que vos ya sabés que viene por eso lo tomo igual me deja mal para todo pero por lo menos no me da ansiedad le digo eee 42:17 yo a mí me gustaba la ciudad si ya no y ahora me gusta más 42:23 ¿Estamos de acuerdo? ¿Y quién quiere que lo felicite? 42:25 No. ¿Por qué no le gusta más, señor? No me gusta por toda esta modernidad, por las cintas que transportan gente. Yo... Ya nos dice, vive... Es tóxica la ciudad. 42:34 Tóxica. Yo soy otro tipo que vino ahora. Sí. Un viejo. Eh... 42:37 Buenas tardes. 42:38 ¿Cómo le va? 42:38 Antes no era así. Antes era distinto, señor. A mí me gustaba la ciudad antes. ¿Qué, con las calles de tierra? Antes. ¿Mercado del abasto? Calle de tierra. Claro. Toda calle de tierra. carros con caballos señor avenida corriente a caballo iba acá a la esquina una zanja ya había con sapos todo hermoso era te agarrabas unas enfermedades que no te las curabas más era otro tiempo señor que antes ya que la palabra empeñada te voy a matar y lo mataba 43:16 Los alimentos. 43:18 El tomate. 43:19 El gusto que tenía el tomate. Bueno, pero no lo podía conservar porque con toda esa arruña. 43:24 Yo no quiero conservármelo conmigo, señor. 43:26 Unos tomates. 43:36 Escolhi a Shopify porque, después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí, fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están ahí mismo, en nuestro dashboard. Comienza su avaliación gratuita en shopify.com. 43:55 ¡A Black Friday está a llegar! El año pasado, los negocios en Shopify generaron millones de millones de ventas. 44:04 En esta época festiva, su negocio podrá ser uno de ellos si comenzar ahora. 44:09 A Shopify ayuda a lanzar su negocio rápidamente para que pueda crear su sitio y comenzar a vender antes de los mejores días de compra del año. ¿De qué está esperando? Lance su negocio antes de que sea demasiado tarde. Comence gratuitamente en www.shopify.com 44:26 Así grandes. Explontaban, llenos de jugo. Sí. ¿Eran tomates, seguro, esos? 44:31 Sí, sí, esos eran tomates. 44:33 Ahora que son blancos, están congelados. 44:35 Sí, congelados vienen, como todos los alimentos. 44:38 Antes comíamos las cosas, aunque sean podridas, pero era otra cosa. 44:43 Pero sí, eran cosas podridas. Sí, sí, sí. Iba a un estreno, Teatro Alvear, todos los caballos estacionados en la puerta. 44:52 En la puerta, señor, una mugre. Pero sí. 44:55 Toda la gente que bajó al teatro. Pero no es muy higiénico eso, de tanta... 44:59 No era, pero era la naturaleza, señor. Sí, pero la naturaleza... 45:04 Los asadores. Sí, señor. Ahí haciendo asado, lechón... Sí, con la sangre. En la calle. En la puerta del Teatro Alvear. 45:13 Por todas partes había sangre. Todo era en la puerta del Teatro Alvear. 45:16 Sí, nosotros hacíamos asado en la puerta del Teatro Alvear, para festejar que ganábamos la selección. 45:23 Pero ahí no había gente que iba. El estreno del Martín Fierro y de Juan Moreira explotó de caballos. 45:30 Sí, señor. 45:30 ¿De Juan Moreira? 45:33 Todo caballo estacionado. 45:35 Bueno, ahora todo eso es una porquería, señor. 45:39 Todo cambió. 45:41 Bueno, cambió, también vive mucha más gente. Todo cambió. 45:44 Hay más tecnología, muchos autos. El parque automotor, ¿víos cómo estamos? 45:49 ¿Cuál es el parque automotor? 45:51 El parque automotor. 45:52 Yo no conozco el parque Sarmiento. No, señor. 45:57 El parque Centenario, el parque Automotor, ¿cuál vendría a ser? 46:00 Es el conjunto de autos. Hay otro tipo, ¿eh? El conjunto de autos que conforman casi un organismo vivo. 46:07 al que llamamos y denominamos parte autónoma. 46:09 Antes había un organismo vivo, cuando eran carros con caballos. Claro. 46:12 Sí, esa es la tracción a sangre. Esa es la tracción a sangre que ahora está prohibida. 46:16 Claro, por suerte. Menos mal que se fue el señor ese. Ah, el anterior, sí. No, yo soy el de las veredas. Ah, usted es el de las veredas esas de... Sí, sí, yo quiero modificar todo. Por ejemplo, las paradas colectivos, teléfono. ¿Cómo te ves? Teléfono, vos te comunicas con el colectivero. ¿Para qué? Para ver si viene. 46:35 pero el tipo va a estar hablando claro entendiendo cada uno que está esperando el colectivo, ¿falda mucho? si, y dice, ya le sale al colectivero de donde lo llamas buen señor dice, ahorita en media hora estoy allí porque tarda bastante y sigue tardando, es una cosa que todavía no resolvimos y bueno, ¿para qué gastó un teléfono? 46:56 ponga más colectivo agastamos toda la guita en teléfono claro, no empezó a poner más colectivo No. Y bueno, tendría que haber empezado por ahí. A mí conmigo no busqué que lo siga en esta teoría. 47:08 ¿Por qué? Porque ya les conté, a mí me gusta lo antiguo. Yo no estoy con este tema. 47:12 Pero yo... 47:14 Antes yo salí a la vereda, conocí a todo el mundo. Hoy salgo a la vereda, Oriente y Rodríguez Peña no conozco a nadie. 47:22 Yo vivo ahí. 47:24 y bueno, no lo paso. Nunca lo vi. Ah, bueno, pero ahora nos conocemos. Se llamo Marcelo. ¿Qué tal? ¿Cómo le va? Bien, ve. 47:31 Le voy a dar mi tarjeta. 47:34 Sí, es una tarjeta mecánica. Usted la agarra, la aprieta un poco y se enciende una luz intermitente. 47:40 Usted vive del edificio. Sí. Arriba de la pizzería. 47:43 Sí, Marcelo Rodríguez. 47:48 Yo vivo en el primero F. Ah, alma gemela. 47:53 Este... ¿Nunca se habían visto? 47:55 No. No. 47:56 Porque la gente está en un vértigo. 47:57 En la ciudad divina. Sí, un vértigo. Yo salgo, por ejemplo, corriendo directamente. ¿Por qué salgo corriendo? Por el vértigo de la vida moderna. Bueno, pero... 48:07 Pero puede caminar de todos modos. 48:09 Sí, no, pero... ¿Sabes qué? Te pasan por encima. Bueno. Si caminas, te pasan por encima hoy en día. 48:14 ¿Uno se para en la vereda? 48:17 Y ve venir la gente, son autómatas. 48:20 Sí. 48:20 Autómatas. 48:21 El otro día lo que le pasó a una señora y nadie se levantó a ayudarla. No, no. Venía una señora con un carrito lleno de sandías. 48:30 una pobre mujer casi corriente ah, vendedora de sandías sí, una vendedora de sandías es raro por ahí, tampoco sandías, sandías qué raro soy una anciana que vende sandías bueno, ahí decía eso y pobre una anciana tenía más de 100 años más de 100 es inhumano es mucha lástima Y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se le volcó y se 49:19 Con su propio toco. 49:20 Antes uno veía a una señora que vendía sandías y enseguida la saludaba o algo. 49:25 Bueno, ¿y qué tiene que ver? Pero si se le caía la sandía. 49:28 Pero no que le tiraba la sandía dentro del... Primero no había subterráneo. Bueno, no había subterráneo. Era mucho más fácil vender sandía. Por eso no se venden tantas sandías en la calle Corrientes. Porque todos tienen miedo que le vuelque el carro y que se les caiga la sandía dentro del subterráneo. Es un desparramo. 49:43 No, pero no es por eso que no se venden sandías. Sí, es por eso. Porque otra cosa va a ser. 49:47 Pero señor, las condiciones de mercado no están dadas. No están dadas, ¿por qué? Por la boca del subterráneo. No, señor. ¿A usted le gustaría que el trabajo de todo el día va a agarrar y se le... ¿Qué hace usted, por ejemplo? ¿Con qué? ¿De qué trabaja usted? 49:59 Yo trabajo en un banco, señor. Ah, ¿le gustaría que se agarra toda la guita? Claro. 50:03 Ah, qué bien. Bueno, vamos a tener que hacer una pausa porque debe ser tardísimo, me imagino yo. No sé qué hora es este. No, no tanto, pero igual vamos a hacer una pausa. Bueno, igualmente no se pongan errosos. 50:13 Aprovecho para decirle, muchachos, quédense en la ciudad, Yo me voy. ¿A dónde va a ir? ¿Al campo? A Sarmiento y Rodríguez Peña. Me mudo una cuadra para adentro. Sí, señor. Me corro de corriente. Por el vértigo. Por el vértigo, sí. 50:31 Pero en Sarmiento está una cuadra ahí de la venida. ¿Va a ser otra cosa? No, querido. 50:35 No, ¿cómo va a ser otra cosa? ¿Es otra cosa? ¿Es otra cosa? En Sarmiento la gente sentada en la puerta de la silla con el respaldo al revés. 50:44 ¿Cómo le va? ¿Qué dice? ¿Qué tal? Mire, pero en principio el Sarmiento de la vereda no tiene el ancho de una silla. 50:50 Sí, ese es un problema, estamos medio inclinados. 50:56 Va a estar medio apretado ahí. Es lo mismo, señor, todo el de la ciudad es así, quedan algunos barrios, que todavía son barrios, digamos, pero si no... 51:08 Como dice usted, el vértigo de la ciudad. 51:11 No trate de darnos la razón como lo hago. No, no, le estoy dando la razón. Yo te digo... 51:14 Yo voy viendo un libro y lo voy a publicar. Y publique no. Se llama La ciudad tóxica. 51:20 Le agregué la palabra tóxico porque me dijeron... Pum, pega bastante... Sí, ahora es todo tóxico. 51:25 Con la X de tóxico, haga las dos tibias y la calavera del veneno. La ciudad tóxica. 51:34 Dos tibes y una calavera. 51:37 Pero ya se entiende. 51:38 La ciudad tóxica, yo lo compraría. Ah, bueno. Y después, yo si quiere le hago el prólogo. 51:44 ¿Sabe cuánto vive cualquier pueblo de La Pampa? 51:49 General Hacha. ¿Cuánto vive una persona? ¿En General Hacha? 200 años. No, no puede ser. 51:57 El promedio de vida en general hacha es de 200 años. Tienen un disgusto por mes, más o menos. Y acá tienen 20 disgustos por día. Un disgusto por mes. 52:06 Se le cae un huevo y se le parte. 52:09 Vivirían 200 años si no se suicidara. 52:18 Bueno, señor, está difícil. ¿Sabe cuántos accidentes hay de tránsito? Nada, pasa un auto por semana. 52:25 Si está lleno de auto, en General Hacha también hay motitos. No hay más, no hay. ¿Cómo que no hay? 52:31 General Hacha es todo peatonal. ¿Todo peatonal? Todo peatonal lo hicimos. 52:36 Pero si usted tiene que salir de la ciudad, vive... No puede. ¿Estacionan que fuera de la ciudad los autos? No estacionen si no hay auto. ¿Para qué quiere un auto? Yo quiero viajar a General Hacha. Se toma un colectivo. 52:49 Colectivo, toma el colectivo. 52:50 Lo deja en la terminal. No, no. Espere, no toque bocina ahora. Yo voy con el auto a General Hacha. Tengo que ir a la calle Bolívar. Lo tiene que dejar en Santa Rosa el auto. 53:02 Y va caminando. Sí, pero no, señor. Es lejos eso. Y es lejos. 53:05 Bueno, por eso vivimos 200 años. Bueno. 53:07 Ojo, no queremos porteños, ¿eh? 53:12 No. 53:14 Aquí a WMT tengo 132 años. ¿132 tiene usted? 132, para 133. 53:19 Y mire, pensás que nosotros nos sorprendemos en Buenos Aires por una vendedora de sandías que tiene 100 años. 53:27 Es de General Hacha. 53:32 Nos llamaba la atención que una señora así vendiera todavía sandías en pleno centro de Buenos Aires. 53:38 ¿Le puedo explicar una cosa? El porteño vive nervioso, tensionado, con estrés. 53:45 Bueno, ¿qué tiene el porteño? 53:46 Come una hoja de lechuga y le da una úlcera. 53:49 y yo como un lechón y lo como perfecto comemos 6 kilos de carne por día pero eso no es saludable como que no porque lo podemos comer porque somos saludables tenemos una digestión con la tranquilidad que hay vienen los japoneses a vernos digerir ojo uno cuando termina comer 54:10 Queda ahí quieto la silla. 54:12 Son 3-4 horas que te quedas quieto. Prácticamente. Ni se mueve nada. Toda la sangre. No te das cuenta que vive porque suda. 54:19 Está todo el cuerpo comprometido a la digestión, no a la sangre. Sí, pero ¿qué le parece? 54:24 Allá como a las 3 horas se levanta. 54:27 Sí, señor. 54:35 Somos como Budas. 54:36 Pero no, ¿qué es como Buda? Buda no comía así. Era una seta, no comía prácticamente. Claro. 54:43 Señor... Todo está... El compromiso está alrededor del estómago. Una vez que se libera eso, listo. Ya está. 54:49 Sí, pero tiene que preparar que la comida en la ciudad... Sí, a la noche, las empanadas. Cinco kilos de carne picada. Bueno, me llama la atención esto que me dice el general Hacha. No sé, en la ciudad de Buenos Aires nos llevamos una vianda... 55:06 No me importa, vamos a terminar este informe. ¿Ahora se va a ir? Sí, sí, porque tenemos que... el horario de la comida para nosotros... Fundamental. Es sagrado. Los hacheros... Es sagrado. 55:18 Lo que es lindo es la juventud todo lo que dura. 55:22 La juventud y la adolescencia. Todos los 50, 60 pirulas adolescentes son. Sí, son adolescentes. Con la Playstation, con esto, con el otro. 55:30 sí, sí, acá en la ciudad también hay uno de cincuenta claro, sí bueno, permiso, eh bueno, vaya, vaya pasando, sí, vaya pasando listo, me voy, eh de la ciudad vaya, sí, si dijo que se iba a Sarmiento y no sé tóxica permiso, eh, yo me voy a tomar la vereda la vereda mecánica que pasa por... me voy a tomar la rápida, eh me voy a tomar la de... me fui pausa 56:02 Señoras y señores, este es el mejor momento para dar comienzo al siguiente segmento. 56:12 Abolición de los postres. ¿Por qué, señor? Una meta que el Ministerio de Educación se está proponiendo. 56:22 Una meta y ponga, ahí está. 56:23 ¿Cómo va a abolir los postres? No, nosotros... Buenas tardes. Soy... 56:30 Un legislador de la ciudad de Buenos Aires. Y hemos estado revisando los postres que se venden en todas partes. Tanto en los bares como en panaderías, confiterías, supermercados. 56:44 Bueno, ¿y qué notó en los postres? 56:46 Primero notamos que son todos viejos. 56:54 No, bueno, todos viejos no, señor. Sí, señor. Se le envejecerá al tipo que lo vende. 56:58 Bueno, como quiera que sea. 57:00 La cadena de comercialización. 57:02 Prácticamente hay una condición mortal de los postres que alcanza el 40%. 57:09 No puede ser. 57:09 De los postres que están exhibidos en heladeras. Pero esos postres que usted ve, un imperial ruso, un merengue, un brazo de gitano, una sopa inglesa, proteína con crema, 40% si usted lo come se muere. 57:21 Sí, señor. Pasan de la condición postre a la condición insecticida, señor. 57:26 Pero ¿se lo dan de ahí o lo traen de otro lado? 57:28 Peor, peor, de la morgue. Nadie sabe de dónde provienen esos postres. Y los... 57:36 empleados, dan respuestas evasivas. Una respuesta evasiva es contestar no lo sé y salir corriendo. 57:44 O reír a carcajadas agarrándose el vientre. 57:49 O en qué sentido me lo preguntan. Bueno, es claro, ¿ese postre hace cuánto que está ahí? 57:56 No, esa no es la pregunta. Nuestra pregunta es, ¿de dónde proviene ese postre? Ah, que muchos dicen, este postre... Estaba aquí cuando yo compré esta panadería en 1971. Claro. Ya estaba ese imperial ruso, así que no sé dónde le habrá comprado este hombre. Este hombre es el que me lo vendió. Claro. 58:19 Viene de 1917, señor. ¿Cuándo dejó de haber Sález en Rusia, imperio? 58:23 Sí, y al mismo nombre debe hacernos meditar acerca de su carácter de tusto. 58:29 El imperial ruso es ese cubo de... Sí, hubo, sí, sí. Bien dicho. 58:34 Un cubo con unas capas sucesivas. De crema, sí. Así, clase como unas capas geológicas. 58:40 Que marca la edad del postre. 58:41 Pero usted vio comprar eso a alguien, a alguna persona. No digo que usted lo haya comprado. Cámbrico, silúrico, pérmico, carbonífero. 58:50 Yo nunca había nadie que... 58:51 En realidad es cámbrico, silúrico, devónico, carbonífero y pérmico. Disculpe, lo habíamos armado mal. Guasito la dulce, por favor. 59:03 Bien. Nunca nadie pidió esos postres, por eso quedaron ahí. Nadie, claro. Ni nadie los va a pedir. 59:09 ¿Quién va a comer? El último imperial ruso se comió aquí en Buenos Aires en 1937, está registrado en un cuento de Bío y Cazares. 59:19 Igual que el palo de Jacob, la gente pierde esa cultura, pero el resto de los potres, el merengue, el merengue está bien de moda como baile, por ejemplo. 59:27 Claro, ahora usted piensa, por ejemplo, piense esto, usted pasa por una panadería a las 8 menos cuarto, 15 minutos antes de que cierre, y ve que han quedado... 59:41 Infinidad de sándwiches, merengues, tortas, quedaron. 59:47 ¿Usted cree que los tiran? 59:49 No, señor. No los tiran. ¿Qué hacen entonces? Lo emprolijan. ¿Cómo lo va a emprolizar? 59:56 Lo vuelven a poner ahí. 59:57 Ah, bueno, sí. Queda para el día siguiente. Ahora, muy bien, listo, queda para el día siguiente. ¿Durante cuánto tiempo? 60:04 Porque hay una desventaja de los postres para ver cuál es su verdadera, y es que no se ponen verdes. El merengue sigue siendo blanco a los 15 años, señor. 60:10 Pero además, para evitar este enverdecimiento del postre o de la golosina, es que se usan mejoradores, conservantes, artículos propios del embalsamador. 60:26 Embalsaman, por ejemplo, una sopa inglesa y la dejan ahí durante decenios. 60:33 Bueno, no sé si deseño, señor. La ira flotante, por favor, señor. El tiramisú. No, el tiramisú se le echa a perder. No, nada se echa a perder. 60:43 Lo dulce no claudica, señor, en su condición de vida. 60:49 Bueno, ahora, ¿cuál es la solución? Prohibir la venta de postres... Al público. Al público y a quien sea. A quien sea. En todo el territorio de la República. 61:00 ¿Quién va a ir a fiscalizar eso, esa normativa? La Fuerza Pública. Absurda. 61:06 Primero, todos los postres existentes a la fecha serán decomisados por la Fuerza Pública. 61:12 No, disculpen, yo acabo de hacer... 61:15 Quemados en la plaza pública también. 61:17 En la televisión pública. 61:21 Acabo de hacer todos estos pobres. Todos estos pobres, sí. 61:25 Gracias, señor Intendente. Muy bien. Gracias. Una gestión maravillosa. 61:33 Acabo de hacer... Claro, por el Intendente. Entendemos cada vez más pobres. Muy bien. 61:40 Perdón, Sigmund. Acabo de hacer todos estos postres. Ajá. Pobres postres. 61:46 Que son el sustento de mi familia. Acá se me mezclaron las... Que comen postres. Denle los salados cada tanto, señor. 61:53 No, señor. Vivimos de esto. Nosotros vendemos... ¿De qué? Somos familias de postreros. Somos postreros de... La postrera. 62:00 La última. Postreros serán si se los comen. 62:05 Cuatro generaciones haciendo postres. Y me va a decir... Incluso algunos de estos postres son de la primera generación. Ahora me los va a sacar de la mano. 62:15 De la mano no, de la vidriera, señor. 62:17 Miren lo que son mis manos. Sí, están sucias. Sí, sí. 62:21 Sucias de merengue, en tal caso. 62:23 ¿Qué postre...? Buenas tardes. Tenemos un reportaje aquí al repostero italiano Patricio Bardo. Sí, ¿cómo le va? Patricio, ¿cómo te va? ¿Qué tal? ¿Cómo te va, Alejandro? Hola, Jorge, gracias por estar aquí. ¿Cuál es el postre, digamos, que tú prefieres hacer? 62:41 El que te ha dado la mayor cantidad de éxito. ¿Qué más te gusta comer? O lo que quieras decirme, vamos. 62:49 Responde algo, por favor. 62:50 Bueno, aquí tiene, entre mis postres, tiene mucho éxito el arrolladito. 62:58 ¿Qué? 62:59 ¿Arrolladito qué es? Arrolladito no es nada. No hay un postre que se llama arrolladito. Arrolladito. Usted dirá... Es algo que uno no sepa hacer ni nada. No, y entonces se mueve las cosas. Y agarra un pedazo de pasta y la enrolla y cree que eso es un arrolladito. 63:13 ¿Usted dirá el pío noveno quizás? Sí, el pío noveno, me lo piden como el arrolladito. 63:18 Es raro siendo usted italiano. 63:23 Me dicen, los amigos, me dicen, ¿Tano? Sí, dame el arrolladito. 63:30 Y yo, ¿cuál querés, el de crema o el de dulce? 63:33 Porque hago dos. 63:35 ¿Dos nada más hace? 63:36 Y es el punto exacto de lo esponjoso, lo frío, lo dulce. El cadáver no es rogado, sí. ¿Qué tiene de bueno lo esponjoso? Que además está frío. 63:46 Por ejemplo, no hay nada más esponjoso que una esponja. 63:49 Y te quiero ver comiendo, te la después de bañar. Claro. 63:51 La sensación es de... ¿De qué? De caducidad. De saborear algo esponjoso. 63:57 ¿Estás seguro que usted es el famoso repostero italiano? 63:59 Sí, espera que lo voy a pensar. ¿No es el famoso envenenador italiano? 64:03 Es una cualidad entre los reposteros, la esponjosidad de las cosas. ¿Ah, sí? Sí. Nunca oí eso. Entre reposteros nos medimos. 64:11 No nos vamos a pisar el pionón. 64:15 Esponjoso es lo que vuelve. 64:17 No, entre los repos... Es lo que no vuelve. Nos medimos la esponjosidad unos a otros. 64:23 Unos a otros. 64:24 Por ejemplo... ¿Cómo la miden? Del bizcochuelo. Uno aprieta así con el pulgar y el índice. Sí. 64:30 Ah, y después lo tenemos que comer nosotros. Asqueroso, claro. Andá a saber qué anduvieron haciendo con ese pulgar y ese índice. 64:37 Por eso se llama exquisita. 64:38 Y usted pide, según la capacidad de rebote que obtenga de... Eso es una rascada. Nosotros decimos esto es esponjoso. 64:47 ¿El bizcochero qué le gusta? ¿Con cuántos huevos lo hace usted, Blas? 64:53 No, discúlpeme, pero hay fórmulas que no vamos a... 64:57 ¿Cuántos huevos usa usted para hacer un bizcocho hoy? 65:02 Ese es nuestro otro secreto. La esponjosidad que nos medimos entre los huevos. ¿Y los huevos? 65:08 ¿20 huevos o 2? Sí, sí. 65:13 Algunos le sacan la yema. 65:16 Ah, sí. Y usan solamente las claras, o él al revés. O al revés. O al revés. 65:21 Depende de la escuela de repostería. Claro, depende. Los yemeros o los claristas, me imagino. 65:25 Sí, sí, usan de... No, depende del postre, señor. 65:28 Ah, perdón. Ah, claro, sí. Por ejemplo, las yemitas requieren claramente, justamente, la exclusión de la mesa. 65:40 Bueno, pero ¿a qué hacemos, además? ¿Muses? ¿Muches? 65:44 Muses. 65:45 Muses, colectivos. Plural de mus. 65:47 ¿Y por qué le dices espuma así a ella? 65:51 Mus de chocolate, de frambuesa, de frutilla, de arándanos. Ahora sale mucho lo que es fruto rojo. Por ejemplo, la frutilla. Por ejemplo, ¿qué? 65:59 La sandia. 66:00 Por ejemplo, los arándanos. Pero eso no es un postre. Y no es rojo tampoco. Una fruta, señor. Sí, pero le hacemos de mus. De eso le hacemos mus. 66:07 Nosotros aquí. ¿Eso qué es? 66:09 Mus polisolo. Es un postre. 66:11 Usted pide vos... Son postres muy, muy elementales. Sí, además muy... Sí, muy de vieja. ¿Pero qué quiere decir si los postres son de vieja? Mi madre haría algo mejor. 66:19 Y es mucho decir. Es mucho decir. Iría a comprar alguno. No, ¿usted no compró esos postres industriales de supermercado? 66:28 Los que llevan el nombre de una cualidad bonaerense. 66:30 Buenas tardes. Buenas tardes. Soy el dueño de postres industriales Incorporated. 66:35 Sí. Escúcheme, su postre, por ejemplo, el clásico Flan... El clásico plank, sí, así se llama. 66:43 El plank quinquenal. Apoya el segundo plank quinquenal. 66:49 La única característica. Lleva cinco años viejándose ahí en la heladera. 67:00 La única condición de flan que tiene su postre es la forma. Todo lo demás no reúne ni una sola característica de lo que antes denominábamos como flan. Flan. Nadie podría cerrar los ojos y abrir la boca y uno le pone esto en la boca... Nunca. 67:15 Y decir... Bueno, pero si te hace eso, no reconocerá una papa y una manzana. 67:21 Sí, no, señor, eso sí se distingue. 67:23 No renuncia a la percepción. Nuestros flans... Sí, señor. 67:29 Son los más prestigiosos... ¿Qué prestigio tiene un flan? ¿Tiene que ser rico o feo? ¿Prestigioso? Los flans clásicos son pedidos en todos los supermercados, mitad porque no hay otra posibilidad. Flans de fábrica, de flans. 67:45 ¿Cómo forjó el prestigio al que usted hace referencia? 67:53 Porque yo jamás escuché... A favor del exclusivo clásico. 67:57 Lo construyó básicamente nuestra agencia de publicidad. 67:59 Ah, bueno, sea mentira. Y nuestros proveedores, que solo provienen de ese postre, entonces es fantástico, es el único que hay. 68:05 ¿Es verdad que este mismo flan lo ponen en distintas marcas, incluso segundas, terceras marcas? 68:11 No, no, nuestra única marca, no hay distintas marcas, solo flan clásico. Claro. 68:16 Sí, pero el flan clásico... 68:18 Si se mueve es nuestro flan, señor. 68:20 ¿Cuánto se tiene que mover un flan? ¿Usted hace un control de caída? 68:24 ¿Usted vio los edificios? 68:25 Sí. 68:26 Que se mueven justamente para que no se derrumben. Exacto. Bueno, lo mismo un flan. Gracias. No, no, que gracias. ¿Alguna otra pregunta? 68:34 Señor, nosotros exportamos flans a Tokio. Que allá se mueven mucho más los edificios. Bueno, sí, eso entiendo. 68:41 Hay una cosa que quiero preguntar. 68:44 Yo soy una persona que estaba escuchando la conversación, etc. Eh... 68:49 El agujero del medio del plan. Sí. Del plan grande, ¿no? 68:53 Sí, claro. 68:55 Así como el agujero del medio de la rosca. ¿Tiene alguna legislación? Sí, claro. 69:01 ¿Qué legislación va a tener un agujero, señor? Señor, vamos. 69:03 Cuanto más grande sea el agujero... Más chico es el plan. Más chico es el plan... 69:11 Es la pregunta. 69:13 A mi juicio no. 69:14 Porque un agujero grande presupone algo que debe rodearlo. Así que cuanto más grande sea el agujero, por más finito que sea el entorno, nos convendrá. 69:30 Un agujero infinitamente grande tendrá que tener un borde infinitamente mayor. Sí, mayor, pero... Así que no se queje cuando le agrandamos el agujero, porque la gente... Cada vez que vengo a comprar este flam, me agrandan el agujero. Cuando lo compré la primera vez. 69:55 En 1922 era algo que no cabía ni la cucharita en el agujero. 70:01 Y ahora mire qué cacerola, dicen las viejas. 70:05 Es la historia de una vida. 70:07 No, porque la gente lo primero que mira es el agujero. 70:11 Tiene razón. 70:12 Claro. Y no mide el espesor del resto del flan, o de lo que es el flan en sí mismo, porque el agujero no forma parte del flan. 70:19 No, ahí está el engaño que todos se hacen con el flan, con la rosca de reyes, o de pascua. 70:25 Sí, sí. Y todo aquello, el budín, incluso. Pero la rosca, a mí no me gusta la rosca de agujero chico. Ah, bueno, sobre gustos. 70:33 Pero chicos, no, porque casi no parece una rosca. No, se frunce, sí. Sí, una rosca fruncida. 70:40 Aparece un fruncimiento. Es un asterisco. 70:42 Claro, claro, tiene razón. 70:46 Y cae la fruta brillantada. 70:48 Sí, se cae adentro del agujero. Concluyase ahí. A mí me gusta que uno pueda meter el puño adentro del agujero. 70:55 Sí, la fist rosca se llama. 70:58 Tampoco me gusta el agujero demasiado grande. Que haga inestable la rosca. Ah, tiene razón. Porque usted puede dibujar ya casi. Claro, que le van a llevar la rodanda. Como los globos, claro. Entonces ya se le parte. 71:12 Sin embargo, hay chistes que con un agujero grande se pueden hacer. Es decir, comprar una rosca de reyes y aparecer en la casa con la cabeza. 71:22 Como si fuera un agno. 71:23 Como si fuera una golilla. 71:24 Claro. 71:25 Ah, sí, claro. Ay, miren lo que trajo papi. y listo. 71:31 O bien, la mucho más grande que la tía hace hula hula. 71:33 Claro, la empieza a hacer así. Y se llena de azúcar. En pocos meses usted bajará de peso. 71:41 Si aún comiendo se la rosca. 71:42 No, señor. Los postres no hay ningún... Ah, esto le quiero decir. Ningún postre dietético. No existe eso. ¿Cómo que no? 71:50 No existe, señor. 71:52 No hay postres de bajas calorías que dicen. 71:55 Soy fabricante de postres De la fama marca BC. Claro, sí. ¿De bajas calorías? No. 72:07 Buenas comidas. 72:08 Ah, de buenas comidas. Bueno, mire, ¿qué nombre pone usted? ¿Fran clásico, buenas comidas? Bien clarito. 72:15 Bien clásico, en realidad. Nosotros tenemos toda clase de postres bajas calorías. Por ejemplo, en nuestro helado bajas calorías. El famoso helado, cero calorías. 72:27 ¿Cero calorías? 72:29 ¿Cómo va a ser cero? En todo el mundo, agua. 72:33 Pero entonces no es helado, es hielo. Bueno, son menos como quieras. No, son menos como quieras, ¿no? Se llama, de antes se llama hielo. 72:40 El niño tiene imaginación. No, señor, no se trata de imaginación. La mujer que quiere ser flaca también. Estamos trabajando en la caloría negativa también. 72:46 ¿Y cómo sería? 72:48 Menos 20 calorías, por ejemplo. Claro. 72:51 ¿Pero cómo actúa eso sobre el cuerpo, Lesslie? 72:53 Al revés, usted se come algo y siente que reduce la energía calórica, es como si le restaran alimentación anterior, es decir, opera sobre el pasado, como todo. 73:07 Claro. 73:09 Lo hacemos, mire, esto hace que el que produce la ingesta, el consumidor suda, y suda, y suda, y suda, lo pagote. 73:16 Sí, pero eso es horrible, se está tomando... 73:19 Usted puede bajar tranquilamente... 73:23 Un kilo por día. Mire que no le estoy exagerando. 73:27 Un kilo por día quiere decir que en tres meses usted no pesará nada. 73:33 No, pero estará muerto, señor. 73:35 No va a ser que usted pesa 90 kilos, usted es robusto. Muy bien, tres meses. 73:40 Y usted... Es un alma caminando. 73:43 Usted desaparece. Bueno, pero no es... Desaparece. Sí, no es la idea. Y su dietólogo preguntará, ¿y aquel paciente que teníamos respuesta? Desaparece. 73:55 Claro, ya está. 73:57 Nada más. No, ¿qué nada más, señor? No me parece... Nada más, señor. No me parece atractivo. 74:02 No es saludable. 74:03 Nada más, ¿qué? 74:04 Nada más, pero tenemos nada más. 74:06 No es saludable, señor. Voy a decir algo importante para mí. 74:12 Ya lo he repetido muchas veces aquí, pero algunos viajes por lugares como Portugal me han permitido reencontrarme con un fenómeno de repostería o de la cocina que yo creía terminado en la Argentina, que es la bola de fraile clásica. 74:38 Denuncio que en ningún lugar venden bolas de fraile, venden otra cosa. Han cambiado la receta, para peor, naturalmente. 74:45 No siempre. 74:46 Lo que hoy llaman bolas de fraile, presuntosamente. 74:50 Sí, sí, sí, como quien dice. 74:53 Sí, claro, como dándoselas de refinado. 74:57 Se venden bolas de fraile, vean cómo son, ¿no? Se llenan la boca. 75:03 Con términos supuestamente elegantes. 75:06 Y no es. Pero usted dice que las bolas portuguesas son las auténticas. 75:10 Esperá, primero te digo que no son bolas de frailes las que venden ahora, no son. O sea, no tenés cómo comparar porque no hay. No, porque no hay ninguna, no hay referente. Mi última esperanza son los tipos que venden en la puerta de Zodíaco. 75:23 Claro, bueno. 75:24 O en la estación 11, que fueron los últimos lugares donde vi verdaderas bolas de frailes. Que son, como dice usted, esponjuzas. 75:32 Sí. 75:33 Estas ahora son una cosa... 75:36 Son unas bolas más achaparradas. Sí, como quien dice... Discúlpeme. 75:43 Pero no tienen la misma consistencia, ni el mismo gusto, ni nada. Para disimular, le meten adentro leche, leche, chocolate... Piñones, por qué porquería le ponen. No, no, chau, chau. 75:56 En Portugal, fui a un lugar cualquiera, vi bolas de frailes. 76:03 ¿Qué eran aquellas? 76:06 Eran aquellas. O sea, todavía no se ha producido allí. 76:11 Mire usted, ¿en Lisboa esto? 76:13 En Lisboa. 76:14 En otros lugares de Europa también hay bolas de fraile con distintos nombres. Sí, claro. Bainier, se llama. Bainier, sí. Bainier. Bainier. En París. Bainier. 76:27 Una bola de fraile como aquí había en cualquier lado. ¿Qué pasó? ¿Qué pasó? 76:32 ¿Alguien confundió la masa? 76:34 Es una invasión, señor, que cualquiera que recorra las estaciones del servicio puede... Comprobar. Comprobar. 76:43 Alguien empezó a hacer facturas distintas, con otro gusto... Sí, que las medialunas del abuelo, del tío abuelo, esas porquerías, sí. Todo eso, todo eso. 76:53 Y la industria de la factura retrocedió... 76:58 mejor dicho avanzó, avanzó y se instaló en un lugar espantoso. Así que yo ahora me hago traer bolas de frailes de Portugal. 77:07 Pero señor, bolas de frailes. ¿Y cómo de por docena las pide a Portugal? No, de a una. 77:15 Bueno, discúlpeme, esto es muy serio esto que acabo de decir. Bueno, está bien. Es muy serio. 77:20 Porque incluso acá vinieron, yo lo hice, dije varias veces, y vinieron y decían, tome, estas son las verdaderas. 77:26 No eran. Es que además, después empezaron a importar con las donas, por ejemplo. ¿Cuándo se han comido una dona? Y eso hace olvidar las bolas de frailes. 77:35 Sí, sin embargo, las donas son más parecidas a las bolas de frailes que a lo que se vende aquí abajo. 77:39 Tienen un aire. 77:40 Como bolas de frailes. Bueno, esto quería decirle, señor Intendente, espero que usted tome... 77:47 La precaución de prohibir la venta de bolas de fraile hasta tanto no se restituya la antigua reserva. 77:53 No, señor, la bola de fraile está protegida, es un bien cultural. Sí, por la iglesia, señor, pero bueno. Está protegida como bien cultural, está la fiesta de la bola de fraile. Sí, señor. Le decimos las berlinesas, en este programa. 78:09 No sé dónde escuchó. 78:13 Un término tan liberal como bola de frang. Eso es de los frangmasones de esa época. 78:17 Bueno, últimas consideraciones. Sí, estábamos con los postres. Usted se fue a las facturas. 78:22 Sí, se a las facturas también. 78:24 Usted come de postre. 78:25 Es algo dulce, un farináceo. 78:27 Es una forma de postre. Yo en casa, más de una vez, cuando no están los chicos delante, como una factura a manera de postre. 78:33 Ah, sí, yo también. Tienen que no estar los chicos delante. Claro, porque si no es un mal ejemplo. Sí, sí. 78:38 ¿Por qué es un mal ejemplo? 78:38 Dice que el niño no es saludable. 78:41 Es una molicie, es una... En casa decimos cada cosa en su lugar y a la hora que corresponde. Sí, señor. Bueno, está bien. 78:47 Y lo dulce hace mal. Claro. Nosotros estamos por la comida austera y morada. Le damos a los niños comidas morales. Avena. Por ejemplo... 78:57 Sopa. Sopa, claro. 79:00 La sopa negra de Esparta No hay moralidad en la comida Y el pecado de la gula A ver, una salchicha, ¿moral? 79:09 No, es inmoral la salchicha En cambio Digamos, el puchero El noble puchero Su forma, digamos, más austera Agua hervida y cosas adentro Digamos Cosas sencillas 79:29 ¿Y el clásico flan, cómo es usted? El flan es un postre. 79:33 Todos los postres son inmorales para usted. Todos los postres. 79:36 Bueno, señor. A lo sumo los domingos, una fruta. 79:39 Una frutita y claro, claro. Y para Navidad es un terrón de azúcar para cada una de las crías. 79:45 Bueno, señor, mire, nosotros nos dedicamos a la producción de postres. Así que... Lo sabíamos. Sí. Y bueno. Confesaste. 79:53 Hemos venido aquí a cerrar este antro. 79:55 Hoy está cerrando todo. 79:58 Esto no es ningún antro, mire toda la gente que trabaja aquí. 80:00 Es un antro muy poblado, señor. 80:02 Así funcionan los antros. 80:04 Acabamos de clausurar, venimos de clausurar. 80:07 Toda clase de antro. Hiladería. 80:09 Sí, señor. 80:11 Panadería. 80:12 Panadería, cosas de flippers. 80:15 Claro, sí. Por los bombones de frutas. 80:18 De videojuegos, dice usted. Bombonerías, ni hablar, ni hablar. 80:22 Yoscos. 80:23 Bueno, sí, todo. Farmacia. Sí, esa farmacia. Y todos los lugares donde se venden esas cosas. 80:31 Vio que ahora no prohibieron la farmacia. Sí, ayer fui a la farmacia y seguían. Bueno, que la ley... 80:35 Están esperando que las liquiden todas, va a pasar como con la ley de medios. 80:41 Un cautelar para la farmacia. Sí, escúchenme. 80:44 Porque hay más golosinas que remedios en las que ya sabemos. 80:48 Sí, claro, claro. Además están adelante. 80:50 Usted está haciendo la cola enorme, porque siempre hay que esperar dos horas para pagar. 80:56 Sí, y siempre a una vieja se le ocurre algo. No, se le ocurre, señor. Ay, se espere que me voy a comprar un colibrí. 81:04 Se compra ahí una cosa la vieja. Y voy a pasar ahí con el antídoto que se va a salvar de la mordedura de una serpiente. Tenés diez minutos de vida nada más. Está la vieja que no se decide entre cómo es popular. 81:18 Con tarjeta le dice, claro. 81:20 Termina de garpar, la vieja empieza a guardar las cosas. Que paga con una tarjeta de crédito. No sé cómo consiguen tarjeta de crédito a la vieja. 81:29 A mí me dieron la primera que tuve el mes pasado. 81:33 Y se llenó el dúo después. No, pero ya no creo que sea ese laberinto que hay que atravesar para llegar a la casa. El zig zag. Que es como en el aeropuerto. A mí me revisaron cuatro veces el otro día. 81:43 No, no, no. Habrá el revisote, pero eso es para que usted vea a 360 grados y compre más. 81:51 En el aeropuerto. 81:52 No voy a ver a 360 gradas. No veo que va, vuelve a retroceder. Tiene un ojo en la nuca. 81:56 Se cree que soy un búho. 81:58 Va, viene, retrocede, vuelve a dar la vuelta. Yo el otro día también, yo me tiento, me compré. Claro, sí. Me compré, bueno, bombones. 82:06 Las cosas para los labios, que hay muchas de esas porquerías. Sí, manteca de cacao. 82:10 Para los labios, un libro de rolón. Sí, también. 82:16 Me compré de todo, me compré. O sea, usted es de tentarse, ¿no? Sí, sí. 82:21 Y si hay algo que no puedo resistir, es la tentación. ¿No es un consumidor compulsivo? Eso mismo me dijeron en la tarjeta. 82:28 Y no había medicamentos sino en el fondo. 82:30 Tengo la tarjeta, consumidor compulsivo. 82:34 Tiene con 10% de descuento para pavadas. Claro, porque usted se tiene para curarse. Sí, sí. 82:42 ¿Qué tal? Buenas tardes. Tiene que ir del país, tiene que aislarse. 82:45 ¿Cómo le va? 82:45 ¿Quiere que me ponga en el diván o...? No, no. Por favor, no, porque me dan ganas de comprarme. 82:53 Usted cuando sale de su casa se tiene que anotar lo que necesita. Todo. 82:57 Anoto yo. 82:58 No, no. Manteca. 83:01 Bueno. Ay, sí. ¿Ahora que lo dice? ¿Cómo se ve que es psicólogo usted? Me lo leyó en los ojos, ¿no? 83:08 ¿O dónde me lo leyó? 83:09 Claro, porque vos pensás manteca. 83:12 Está, la manteca, común y corriente. La manteca de cacao. La mantequilla de maní. No, no, no. 83:17 La mantequilla de cacahuate. Sí. O de cacahuete. ¿Cómo se dice? 83:21 Cacahuate. Cacahuete. Usted se anota manteca. ¿Y si por el camino llega a ver? Mantecosas, por ejemplo. Otra cosa. Mantecado. Bulones, por ejemplo. Que bulones. Dice, qué lindos bulones. 83:34 Con manteca. 83:35 No los compra. Dice, voy a comprar lo que dice la lista. 83:37 ¿Y qué gano con eso? 83:40 Y vuelvo con 10 kilos. 83:41 Voy a cambiar de psicólogo. 83:44 Se va curando de ser consumidor compulsivo. 83:46 Ah, sí, me imagino. En dos días estaré curado. 83:50 Aquí hemos recuperado muchos consumidores compulsivos. Es una adicción. ¿Como cualquier otra, doctor? Como cualquier otra. 83:57 Ah, menos mal. 83:59 Qué suerte, ¿no? Que me dio por ahí. 84:03 Ahora alargo este y voy a tener otra adicción. 84:05 Y veo que hay desplazamientos con las adicciones. 84:08 Veo que usted deja una cosa y agarra la otra. 84:11 Por eso a veces hay que quedarse. 84:13 Disfrutando una. Sí, claro. 84:19 ¿Qué otra cosa más tiene, doctor, acá en el consultorio? Porque veo que tiene golosinas. 84:24 Sí, volantes. Las juguetes. 84:28 No, bueno, esto sí. Claro, entre los pacientes me imagino que usted enseguida detecta al comprador compulsivo y le vende. No, ¿cómo lo voy a vender? 84:36 Así es el rolón. Claro, así es la fortuna, claro. 84:39 Claro, el rolón atiende en un lugar que es como una especie de shopping que está lleno de globos. 84:45 Y a donde se le van los ojos al paciente... Autitos, eléctricos, juegos, todas esas cosas que los locos compran. No, no es así, señor. 84:53 Revistas con dibujitos y fotos. 84:55 El juego del psicoanálisis. 84:57 Eso está saliendo mucho ahora. ¿Cómo es el juego del psicoanálisis? ¿Es un juego de mesa? 85:00 Es un juego con dados y tarjetas. 85:02 Usted tiene el complejo de días alíquicos. 85:06 Claro. 85:07 Avanza seis casilleros. Avanza tres casilleros. 85:10 Todos los juegos que no saben cómo hacerlos, los hacen con el diseño del juego de la OCA. Pero todos son así. 85:16 Los juegos de Occidente son tiro un dado, avanzo en casilleros y cada tanto agarra una tarjeta. A nadie se vio por otra cosa desde 1810. 85:26 Hay juegos de naipes que son distintos. 85:28 Sí, pero son juegos de naipes, no tienen nada que ver con esos juegos. 85:30 Con los juegos de mesa, sí, son todos... Unas porquerías, todo es mentira. 85:34 Uno que no es así es los sombreritos. 85:37 ¿Qué es eso? Usted tira con unas pequeñas catapultas. 85:40 Ah, bueno. Y los embocan en los agujeros. 85:43 Es decir, los que no son así son mucho peores, evidentemente. Claro. 85:47 Pero eso es el mismo... Para eso, el soplagol... El soplagol es distinto también. Ese es lindo. Se mantiene a fuerza de soplido una pelotita en el aire. 85:56 Claro. Y la puede embocar en la cabeza, en la rodilla. 85:59 La pasa de un agujero a otro. 86:02 Eso no es condado, pero es peor. 86:05 Los palitos chinos no son condados, son peores. 86:09 Son peores los palitos chinos. 86:10 Los palitos chinos no son un juego, señor. 86:11 Casi no hay un juego peor que los palitos chinos. 86:16 Bueno, señor, mira, acá hay que cerrar porque veo que... Ya está Moreira. Ya está Moreira, está... Y es tarde, está. Yo lo alcancé por ahí dando vueltas. 86:23 Ay, es donde lo llevo, ¿eh? 86:26 Pero esto es un consultorio, no se puede estar... Eso es mío, además. 86:29 No, no, pero esto está a la venta de sus pacientes. Bueno, vamos a hacer una breve pausa. Por favor. 86:36 Y para finalizar, dos palabras bastan. 86:41 Gracias. 86:54 Me llamo Shannon Maldonado, soy fundadora de IAWI, una tienda de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. 87:02 Escolhi a Shopify porque después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. Todas las herramientas para analizar las ventas, como la gestión de inventario, están allí mismo, en nuestro dashboard. Comienza su avaliación gratuita en shopify.com. 87:24 Me llamo Shannon Maldonado. Soy la fundadora de IAWI, una tienda de souvenirs con artículos artesanales y peces seleccionadas por artistas. 87:32 Escolhi a Shopify porque después de experimentar otras plataformas, esta fue sin duda una de las más intuitivas. Para mí, fue importante pensar dónde estaríamos en el futuro. 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